Прошлую неделю не записывал электронно. Почти не открывал сайт. Только в альбом изредка подкидывал растрёпанные выдержки бессвязной рванины. Буквоедства было больше обычного, что ежедневно в разной степени занимало и переключало. А потом спустилась команда собираться для перемещения в летний дом, где отец предпочитает оставлять своё июльское время. Я по-прежнему не понимаю, зачем менять локацию, когда это «шило на мыло». Но по обязанности решить, что мне нужно взять с собой, вынужден был серьёзно задуматься. Периодически делаясь совсем больным, чаще лежал, а ехать всё равно должен.
Половина воскресного дня была растрачена на сопровождение отца в его небольшой поездке. Я не спрашивал, зачем ему это. И другие подробности меня тоже не интересовали. Разговоры такого толка не принято заводить. Едешь или нет, вот и всё, что нужно выбрать. Остальное, что называется, «не твоего ума дело»… Ю* был назначен ответственным за выгул хозяйского пса. Пёс должен был найти себе занятие на пару часов. Прогулка пляжем сошла за приемлемый план. Сказали, что людей в утренние часы до обеденного времени или не бывает совсем, или бывает ничтожно мало… Так в действительности и получилось.
Парк под грязным пресетом фильтров.
Сквозь умбру и сепию капли чернил попали случайно в неба молоко.
19:00 — 23:00
Говорил с s*. Неспешно и негромко. Такое буквоедство мне по душе. Набор вкусов: разумность и строгость, умеренная сдержанность, но не чёрствость… В основном цвета синего спектра, глубокая тёмная палитра, перламутровый ночной кобальт, стальной ультрамарин, глубинный лавандовый и оттенок гелиотропной ауры… Хотя некоторая порционность диалогов меня по-прежнему огорчает, на стены всё же не лезу… Лазури не нужно. Будет далеко не кстати…
Воскресный вечер. Я в сети на час перед сном…
Написал ответы, ушёл раньше, чем мог бы. Не задаётся ничего. Не идёт контакт с внешним миром. Хотя я не очень старался это наладить… Кажется, не хочу.
Недели как не бывало. И здесь ничего не запомнить, потому что ноль. В голове ноль, но в сердце — нет. Туманно, тревожно, давление незримого пресса и трудно дышится… Много сплю. Слишком много. Будто всегда…
Мои домашние выходки имеют неуважительные причины. Эгоизм безмерный, безнаказанность в праведном и неизвращённом виде. И только во-вторых, потеря внутреннего контроля над своими мыслями и делами… Нельзя говорить, что я ни в чём не виновен, потому как я есть марионетка собственного сломанного мозга. Зависимость — смертный грех, ибо это малодушие. Ни на минуту не перестаю думать, что я трус. Позволил себе привязаться к людям и позволил некоторым из них подойти слишком близко. Всё потому, что распустил смешные срамные детские нюни, лишь бы не оставаться в одиночестве, как положено. Теперь снова надену доспехи, которым учил отец. Посмотрю, как сверкает лезвие катаны в лучах палящего солнца этой поганой жизни — ни выбора иного, ни способа покинуть ловушку у меня нет…
