Я сидел на тяжёлой скамье в отдалённом и тенистом закоулке старого сада. Особняк сверкал декоративным покрытием тепловых коммуникаций и цветными витражами сквозь беспокойный смарагд листвы великовозрастных деревьев. Блики окон верхнего этажа иногда пробивались меж хитросплетений замысловатых веток и присоединялись к гипнотизирующей игре света и тени на печальном серебре дорожек. Я, с трудом преодолевая полуденную дрёму, пытался освободиться от своей навязчиво болезненной мысли, опасаясь того, что она задержится в голове и превратится в мучительный сон. “В конце концов, это уже случилось, – говорил я себе. – Она знает. Это требует объяснений. А я? Я опять буду виновато глотать слова. Или дрожать. Или злиться. На что? На кого? Зачем?” Я не заметил, как закрыл глаза. Неизвестно, сколько минут пролетело мимо и навечно.
Первое ноября, вечер. Я валялся в сети слегка вмазанный, говорил на разные темы в одном окне. Вдруг зачем-то упомянул Безликих, чувствовал неловкость, потому что всегда молчал о них с буквенными, а тут что случилось, не знаю, как я вышел на запрещённое пике, не помню. Сидел в смятении, с непонятными ощущениями внутри, с вопросом, окутавшим голову невидимой аурой с привкусом металла, “Что ты делаешь, Killzero?”… Что ты над собой делаешь? Опомнись, прошу тебя. Остановись…
Темы менялись, а я стал обращать внимание на время фраз. Пустившись в параллельные размышления, отключался сознанием, словно выходил куда-то, хотя не двигался с места физически… Меня это беспокоит всегда. Я понимаю, что в буквах иное продолжительное безмолвие терпимо. Но ведь для меня всех этих минут односторонней тишины просто не существует… И если не смотреть на цифры, фиксирующие быстротечность бытия, можно не узнать о том, что параллельные размышления отводят от добра в густо глухую липкую тень…
Немного странная иллюстрация для начала размышлений, но я целое утро потратил на то, чтобы построить рядом с этим полосатым мутантом книжную башню для рук и организовать хотя бы один более или менее вменяемый стопкадр в невменяемой фотосессии. Задержал всех желающих поскорее наброситься с ножом на жертву и потрапезничать на славу. Состряпали вид, что относятся “с пониманием”. Наслушался фоновых рассказов о том, какой яркой может оказаться бахча внутри, и как кому-то там неизменно нравится результат регулярных покупок в одной и той же армянской лавке… По завершении моей неправедной придури, фотомодель была съедена… Надо сказать, так себе на вкус, вполне обычно. Я вовсе не ценитель…
▌Вчера мой день прошёл как тень в бессолнечное время и я не запомнил его события. Может быть, потому что событий не было. Или вечерняя боль перечеркнула всё, что я делал, одним взмахом молота и холодным ударом по запястьям. Ломка стала невыносимой, когда я ложился.
Сегодня природа умерила зимний пыл. Утром скромно рассыпала снег ровным чистым слоем \было красиво\. Но потом затушевалась, разобиделась и смыла дождями всё белое снова… А я неправильно на погоду реагирую. Вот и поделом. Н* не вспоминает недавнее, да всё равно самому от себя мерзко. Надо же было так! Словно совсем уже идиот… \А, может, уже совсем. Со стороны взглянуть невозможно. Чаще плохая видимость и подмена понятий.\
У меня кризис. Но в те несколько дней было особенно темно и безлико. Поговорить не с кем. Дёргать за рукав буквенных знакомцев, чтобы выпросить времени и буковок горсть, я не могу. Морального права не имею. У них свои дела, своя жизнь, свои переживания. Из жалости слова совсем невкусные. Я силился не докатиться до унижения, хотя всякий раз представлял, как вымаливаю диалоги. И вот в отчаянии мой фантом бродил по случайным страницам одной сети, кликая всех подряд, не пытаясь фокусироваться на текстах, просто перелистывал пёстрых обитателей блогов снова и снова. Механика кликов, круговерть картонных трафаретов, бег от собственных мыслей, только и всего. Не думал, что задержусь хотя бы где-то, но сбросил скорость, когда на зубах вдруг хрустнула маленькая карамелька крем-брюле, а в нос ударил стойкий аромат кофейных зёрен – я всё же зацепил внезапно краем глаза пару фраз…
