Прошлая неделя исчезла после вспышки. Я выходил в сеть, может быть, однажды, но не помню, когда, и не помню, надолго ли… Предполагаю, что мимолётно, ибо в фиолетовом тумане ни черта не видно. Темнота, физическая и духовная слабость, удушающее желание вскрыть вены и смотреть, как красное медленно собирается в вязкое озерцо между складками простыни…
Был у Господина П*. В ответ на вопрос об умении говорить, не спотыкаясь о каждую корягу, получил направление на сканирование… Результаты заставят себя ждать. Наверное, мне всё равно. Но зачем я вообще поднял эту тему, совсем невдомёк… \
Провёл некоторое время в сети. Было по-разному. В основном, свет не проходил сквозь непрозрачную депрессивную завесу. Онлайн появлялись люди. Порой мне хотелось прикоснуться к монитору языком, чтобы ощутить покалывание от экранного напряжения и вкус невидимой пыли. Я прикасался пальцами к стеклу, когда выслеживал буквосочетания и наблюдал. Как поступил бы маньяк и вуайерист. Хотя я никого не вожделел. Те, о ком требуется забыть, живут своей жизнью. От голода кружилась голова…
Н* выдала мне адрес сообщества, где могут помочь кактусам виртуально и говорят правильные слова. Сунулся осмотреться. Буквы действительно не такие, чтобы не хотелось подходить к источнику. Мне нужно уточнить, правильно ли мне подумалось о суккулентах. Весь день пытался толкнуть себя, решиться заговорить. Я очень не хочу задавать вопросы публично. Тяжело подняться…
Неделя тоски. Даже просветления были чёрными. Я не понимаю, что я чувствую от того, что удалось немного притронуться к запретному. Какая-то безостановочно щемящая обречённость и мучительная пустота внутри. Тело разладилось. Голова постоянно затуманена. Она мокрая и солёная. А я видел снегопад. Видел Н*. Но легче в одиночестве болезни не стало. Вопреки…
Воскресный вечер. Я в сети на час перед сном…
Написал ответы, ушёл раньше, чем мог бы. Не задаётся ничего. Не идёт контакт с внешним миром. Хотя я не очень старался это наладить… Кажется, не хочу.
Недели как не бывало. И здесь ничего не запомнить, потому что ноль. В голове ноль, но в сердце — нет. Туманно, тревожно, давление незримого пресса и трудно дышится… Много сплю. Слишком много. Будто всегда…