Провёл некоторое время в сети. Было по-разному. В основном, свет не проходил сквозь непрозрачную депрессивную завесу. Онлайн появлялись люди. Порой мне хотелось прикоснуться к монитору языком, чтобы ощутить покалывание от экранного напряжения и вкус невидимой пыли. Я прикасался пальцами к стеклу, когда выслеживал буквосочетания и наблюдал. Как поступил бы маньяк и вуайерист. Хотя я никого не вожделел. Те, о ком требуется забыть, живут своей жизнью. От голода кружилась голова…
Н* выдала мне адрес сообщества, где могут помочь кактусам виртуально и говорят правильные слова. Сунулся осмотреться. Буквы действительно не такие, чтобы не хотелось подходить к источнику. Мне нужно уточнить, правильно ли мне подумалось о суккулентах. Весь день пытался толкнуть себя, решиться заговорить. Я очень не хочу задавать вопросы публично. Тяжело подняться…
Воскресный вечер. Я в сети на час перед сном…
Написал ответы, ушёл раньше, чем мог бы. Не задаётся ничего. Не идёт контакт с внешним миром. Хотя я не очень старался это наладить… Кажется, не хочу.
Недели как не бывало. И здесь ничего не запомнить, потому что ноль. В голове ноль, но в сердце — нет. Туманно, тревожно, давление незримого пресса и трудно дышится… Много сплю. Слишком много. Будто всегда…
Мои домашние выходки имеют неуважительные причины. Эгоизм безмерный, безнаказанность в праведном и неизвращённом виде. И только во-вторых, потеря внутреннего контроля над своими мыслями и делами… Нельзя говорить, что я ни в чём не виновен, потому как я есть марионетка собственного сломанного мозга. Зависимость — смертный грех, ибо это малодушие. Ни на минуту не перестаю думать, что я трус. Позволил себе привязаться к людям и позволил некоторым из них подойти слишком близко. Всё потому, что распустил смешные срамные детские нюни, лишь бы не оставаться в одиночестве, как положено. Теперь снова надену доспехи, которым учил отец. Посмотрю, как сверкает лезвие катаны в лучах палящего солнца этой поганой жизни — ни выбора иного, ни способа покинуть ловушку у меня нет…
Второй день июля. Первое июльское воскрешение. Забыл больше, чем запомнил. Запомнил то, что хотелось бы забыть или вовсе не ведать… Мне говорили: «Постарайся отметить что-то хорошее. Каждый день приносит разные ощущения. Среди них обязательно есть те самые, со знаком плюс. Нужно только обратить своё внимание именно на них.» Я снова падал, вновь воскрес из пепла и вышел на новый виток в адовых виражах. Тело разбито, рассудок ранен картечью вспышек. Мысли черны как непроглядная тьма. Не могу справиться с болью. Не могу заставить себя абстрагироваться. Не умею из полного краха извлечь какой-нибудь живодрягущий позитив. Я не вижу плюсов на этом бескрайнем кладбище надежд и желаний…
Со мною вот что происходит _ Семидневный дайджест будет новым форматом. Хотя бы так заставить себя настроиться на порядок в дневнике. Вся неделя прошла в тоске. Всё не так, все не те… Были разговоры, странный каменный Милош, просьба поучаствовать по мере сил в работе над парой виртуальных адресов, молчание с теми, с кем хочется долго говорить, морок, сны, воспоминания, соль, страхи, туманность в голове…