Не семь дней, а мутное начало и провал до понедельника. Сложное время. Пространство рвалось на лоскуты. Надрывалось понемногу, пока не распоролось с треском напрочь. Может быть, сам виноват в этом. Всё же не справился, когда мог бы вцепиться клыками в ускользающее сознание и не позволять бесам сбить меня с ног. Были предупреждения. Предвестники шторма приходили. А я их вычислил, но оказался слабым. Снова оказался слабым…
Пятое июня. Следующий за прошедшей неделей понедельник. Я снова не смог выдержать ритм и вчерашнее воскресенье закончилось не публикацией, а заблуждениями, темнотой и бреднями в полусне. Собирался начать рисовать — не начал. Собирался говорить долго и много — почти не говорил, а к кому-то из тех, кто особенно притягивал мысли, в итоге даже за все семь дней не подошёл. Планирование полностью провалено в тартар. Ничего не получается… Тоска. Да красные сны стали являться чаще… Будь оно всё проклято. Будь проклято…
Со мною вот что происходит _ Семидневный дайджест будет новым форматом. Хотя бы так заставить себя настроиться на порядок в дневнике. Вся неделя прошла в тоске. Всё не так, все не те… Были разговоры, странный каменный Милош, просьба поучаствовать по мере сил в работе над парой виртуальных адресов, молчание с теми, с кем хочется долго говорить, морок, сны, воспоминания, соль, страхи, туманность в голове…
Вчера моя почта немного удивила меня вечерним техническим сообщением о том, что я из Индии вошёл в свой ВКаккаунт через приложение для iPhone… WTF?? Из Индии? С iPhone?… Оценил масштабы трагедии с внешней стороны страницы — я был онлайн ровно тогда, когда швырнул теперь уже пострадавший нотобу в бездну надвигающихся галлюцинаций. Но эта швырятельная агония накрывала задолго до вчерашнего вечера, о чём и свидетельствовали цифры последнего бодрствования в правом верхнем… Странно…
Вчера меня позвали на беседу. Отец, Господин П* и Н*, все подготовились к присутствию, будто сладили официальный приём. Раньше такие приглашения всегда вызывали во мне как минимум напряжение. Сегодня я сидел перед собеседниками и вдруг понял, что ощущений моих нет. Совсем нет душевных чувств, повышающих градус, только полное безразличие и тёмная пустота внутри. Слушал отстранённо. В основном молчал. А встреча была маркирована красивым заголовком «Позволь нам помочь тебе». И в чём помощь? Я должен всего лишь принять всё, что будет, безропотно и тихо. Недолго в мутной воде дома, а после в чёрной дыре космоса клиники неделями, месяцами… И так по кругу раз за разом, снова и снова. Мне кажется, главная цель этой «помощи», приучить меня к запланированному ими будущему настолько крепко, чтобы я принял его навсегда, когда придёт час…