Погода слезоточивая… Не я. Сегодня мы долго говорили с Господином П*. Чувство разбитости мира не покидает. И при этом такая горькая язва, такая тупая злоба внутри, хоть вой. Мне кажется, я всех ненавижу. Себя в первую очередь. Может быть, за малодушие или слишком извращённый путь на эшафот. Я не понимаю собственных желаний. Мне снятся лилии, чёрные как смоль…
— Меня боятся опрокинуть, словно я какая-то пятилетняя принцесса-истеричка, а не взрослый морально равный мужик. Почему со мной говорят только как с хрустальным болезненным неадекватом?
— А как ты себя ведёшь? Ты в курсе? Хотя бы прекращай писать, когда неровно дышится. Люди не видят, задумался ты, ушёл за чаем, валяешься в соплях или откинулся в обморок. Даже я не всегда могу предсказать, когда у тебя настроения переключатся и с чего. При том, что ты тут как на ладони. Представь себе, за тебя могут беспокоиться. Твои друзья в интернете.
— Моё состояние не должно волновать… никого… … Друзья?…
Вчера я всё же заменил это слово. Оно упорно светило при написании другим цветом, а я игнорировал как мог, но, увы, не справился… Я не люблю, когда буквы рождаются одновременно в нескольких вкусах и путаются частицами между собой. Выбрал в огне несколько противоположностей, потому что их лучше видно, но квадратное в треугольное катастрофически не встраивается. Простой путь зачастую оказывается дорогой не туда… Ну, да чёрт с ним… \Закрыто\.
Вчера к Н* приезжал В*. Я воистину ненавижу его. Вечером, когда небо уже стало вселенским чернильным пятном, мы стояли на веранде. Н* и В* курили. Моё тело оставили в стороне подпирать косяк, потому что заранее с собой не звали и я сам навязался «дышать», но смотрел на них двоих пристально, на дымные разговоры, и всё время пытался подавить в себе невыносимую тягу, множество тяг…
Вчера отымели так, будто я не в столицу, а в космос хочу попасть…
По возвращении, кое-как приосанившись, добрался до душевой, вывернул все краны водопада и лишь тогда меня взялось сотрясать напряжение, стремящееся вон через каждую искру ауры. Как дотерпелось, не знаю. Рыдал, зажимая рот ладонью для тишины. Не от грусти рыдал. Просто случилось…
Под водой пришёл в себя, но был совсем без сил. Я оскорбил ужин, большую часть которого вяло размазал по тарелке и не ел. Уснул сразу же. 23:00?? Понятия не имею. Намного раньше. Меня не будили. Как принимал нужное по расписанию, не слышал. Н* в этом виртуоз. Проснулся сегодня вечером. На столе билет на завтра! Не могу поверить, хотя и держу его в руках каждые несколько минут с перерывом. Мыслить конструктивно катастрофически не в состоянии…
Для неё огонь в никуда.
Нельзя, закипая скверной,
собой надрывать провода
любимой далёкой стервы.
Срываясь пожаром в крик,
я клетку свою ломаю
и стали отточенной блики
вонзаю в лицо морали.
Танцую бесславные па,
бесовcкие телодвижения.
Та, ради кого война,
в безмолвия не нарушении.
Держать мне себя на цепи,
отдать электричеству нервы
за то, что спокойно спит
далёкая лунная стерва…
Чем ближе контрольный день, тем больше липких мыслей и страхов произрастает во мне беспрепятственно. Остыть! Охладить голову! Вот что нужно сейчас. Очень нужно! Мне начинает казаться, что меня по-детски обставляют, что дозволение совершить поездку только лишь предлог и повод побудить старания быть послушным, но не более… На самом деле всё давно уже решено и я не смогу вырваться. Во время важной беседы обязательно подсунут такие провокации, чтобы споткнулся и сам был виноват при том. Если я не смогу пройти эту полосу препятствий без помарок, не видать мне посулённого… И что я делаю? Вместо медитации для достижения непоколебимости наивысшего дана дзен, клубок черноты в грудине обрастает неприглядными предчувствиями… Я не знаю, как задушить этого червя. Вижу только неудачи впереди и от того паразит жиреет и смачно гадит в душу, приумножая параноидальный хаос ежесекундно…