Тёмно-синее буквоедство с Ф*
Ф* 21 февраля 2013 г. 18:06:03
Давай я с тобой поговорю.
Killzero 21 февраля 2013 г. 18:07:41
Давай…
Женщины/мужчины/люди
Что с вами сделали снег и морозы (с)
Вчера весь день совершал подвиг: ЗанималсяЧемНибудь…
Ковырял урок по анимации и намигался до чёртиков так, что чуть не свалился, ибо нельзя мне долго увлекаться такими планомерными вспышками, даже если они совсем мелкие… Я впадаю в транс и в беспамятстве опасно приближаюсь к монитору, когда пытаюсь вымерять всё до микрона и сделать так, чтобы не хотелось блевать от убогости умений… Глаза впитывают бездумно, мозг начинает представления… В процессе я неожиданно понял, что мог выполнять урок в любом темпе, но я как специально усложнял себе задачу и останавливался на ритмах, от которых мутит и глючит… Непреодолимое чувство тяги к грани. Это напомнило мне старое недоброе желание поедать облака, реагировать на их движение, когда солнце мерцает сквозь. Смотреть неотрывно, стараться не моргать, знать, что будет и ждать, когда… И вот когда я начал забывать дышать, Н* взяла меня на контроль, чем сбила азарт порнографики своим слишком приятным парфюмом. К тому же не люблю, если заглядывают через плечо…
День 7 ноября… Это день календаря…
В оригинале: Красный день календаря. Но мне никогда не нравился цвет, когда в него окрашен целый день… Мне грустно его видеть, хотя я благодарен за предупреждения… Спасибо. Невообразимо счастлив, что не внезапно… В большинстве случаев просто удар, выстрел в спину, а тут жалость небесная не знает предела и посылает знаки… Не скажу, что так лучше. Так даже тяжелее, ибо в ожидании приближаешь неизбежное… Но несмотря на это, так честнее… наверное… Я не могу сказать со всей уверенностью… Чёрт с ним… Это не суть…
Сегодня рыбки плавают хаотично. Каждая в своём углу и чем-то заняты, не обращают внимание на моё присутствие…
Я сейчас очень много читаю и совсем ни с кем не говорю. Я заметил, что мне всё труднее и неохотливей воспринимать мысль о вероятном возобновлении общения с людьми… Даже предположительные виртуальные взаимные касания отбрасывают к противоположной стене и снова представляются вскрытые раны и снова в них кто-то ковыряется… Я не хочу. Единовременно отдал символы и цифры, что от меня ждали, чтобы больше не трогали. Очно тоже уклоняюсь от любых контактов, кроме тех, от которых не деться совершенно никуда. И здесь мне проще. Вижу столько человек, что пальцев на руке будет достаточно для полного пересчёта… Из них только М.В* не заставляет меня нервничать в ожидании неприятного, потому что ни с чем, кроме приёма домашней пищи и других относительно безобидных манипуляций она не ассоциируется…
Меня раздражают громкие звуки, хотя я могу запустить трек настроения на всё свободное время по кругу вполне ощутимо и слышно. Не люблю наушники. К тому же их нельзя брать с собой, занимаясь чем-нибудь или на стол к Н*, в столовой их наличие не терпит мой Отец почему-то и я совершенно отучен от желания сесть за обед закрытым от обращений… Впрочем, наушники действительно всегда мешают внешне и сосредоточиться… И вообще, Зачем они мне? Я не помню…
А теперь то, с чем я шёл. [Не с тем, что выше. Подумалось, когда наблюдал за рыбками. Отключился. Включился. Потерял колею.] Всё, что я сейчас хочу — тихо подохнуть во сне, утонуть в тумане и никогда не возвращаться в суету этой планеты… Жаль, что умирают во сне только праведники, а я уже давно безнадёжно и бесповоротно предал все свои шансы…
Солёное давление в голове…
По-настоящему я никому не нужен
и в безусловность любви людей не верю.
Верю в голодные рты и тоску по ужину.
Верю, что сытому проще уйти за двери…
Верю в лазурность, сквозь пальцы в песок бегущую.
Верю в изломы судеб, если цепляться.
Верю в отсутствие счастья и всякого будущего,
в черень того, что меня одного касается.
Верю я буквам. Они всему доказательство.
Людям не верю, а в буквах всегда уверен.
Вижу, куда и какие ведут обстоятельства.
Знаю, за чьей спиной захрипят двери…
Всё изначально известно и жить больно.
Вижу все ямы и целенаправленно падаю.
Я был рождён и воспитан кнутом в неволе…
так, что за каждый пряник в пол падалью…
Да. [Cам себе говорю.] Мне это не чуждо.
Просто надежда на то, во что сам не верю.
Просто надежда на то, что кому-то нужен…
просто хочу умереть… с открытой дверью…
Одиночество. Молю тебя. Добей. …
На пересечениях чёрных прутьев клетки
пляшут густо белые шальные злые точки.
Я давно уже распят так больно и метко.
Ядом изливаюсь в электронные строчки…
Ты ко мне не подходи близко. Не надо!
Не играй в любовь с моей дикой пастью.
Не видать тебе со мной райского сада.
Слишком перерезано жизни запястье…
Посмотри вокруг скорей! Как же их много!
Тех, кто постоит с тобой тихо, умело.
А мне уже не встать — я упал на дорогу
и на ней лишь на одной обведён мелом…
Бей, круши всё в ярости или уйди тихо…
Мне с моими ранами не надломить клетку…
Ты найдёшь себе мужчин влюбчивых лихо.
А я (на счастье общее) просто мёртв… детка…