Если от того, что я делаю, моя жизнь становится более одинокой и крайне изолированной, значит ли это, что я что-то делаю не так?… Или это означает, что я целенаправленно веду себя к изоляции и делаю в этом заметные успехи?…
Хочу ли я быть один? Абсолютное однозначное Да.
Люди терзают меня. Ни с кем и никогда я не чувствовал себя в спокойствии и безопасности… От каждого я ждал болезненного рывка и получал его рано или поздно… Нет, не рано или поздно, ибо я был готов… Всё всегда вовремя, верно? Всё так, как должно быть…
Мне хуже, когда люди касаются. На мне повисает ответственность за горести, которые приносит привязанность ко мне, приносит всем, включая меня самого…
Буквы бумаг этих в глотку не лезут совсем… Надо отдохнуть. Надо отвлечься. Надо взять себя в руки. Я готов заниматься чем угодно, лишь бы не делать то, что должен. Обычное состояние, эдакое предпаническое. И в крови кисель…
— Почему я? У тебя разве мало иных пачкунов?… Что же дальше? Прямо вот так во всей красе К.Б.?…
— Не болтай. В красе будет пешка. А ты напишешь как надо. Понял?
— … — Напишу «как надо»? Даже не знаю, радовать это должно или подбивать на харакири… В любом случае, я не могу сложить ни единой строчки за целый день. Слова в предложения не собираются. Категорически. Предоставленный мне к рассмотрению набросок ядовит… Я обязан сделать его первоклассным…
Не платоническое. Регистрация моего имени была оформлена на несколько лет и этот срок подходил к концу. Песочные часы ссыпали последние песчинки, а у меня ни копейки за душой, ни информации, которую можно было бы использовать хоть как-то, и, конечно же, внезапно оживший объединённый китайско-японский мониторинг территорий, находящихся под угрозой потенциальной бесхозности и давно интересующих азиатский тандем, когда-то «потерявший» одно слово, что пришлось уступить в неравной претензии. Два моих сайта. Это же всё подарки Отца, а он, как истинный Люцифер, умеет совершать дарения максимально правильно \для зла\ и очень выгодно… Я сидел и считал уходящие дни… Мне было плохо. Мне становилось хуже от неопределённости и удушья… Когда стало невыносимо, я собрал остатки себя в мутную кучу и пошёл к нему на унижение… пошёл просить…
«Примите Духа Святого. Кому простите грехи, тому простятся; на ком оставите, на том останутся»
Я совершаю много непростительного. Совершал. И продолжаю…
Я в отчаянии. Меня душит голод и желания, которые удивляют, бьются нервом в венах, приходят в жаровозбуждающих снах, заставляют ломаться, истекая ядами собственных соков. Паника, подавленная хорошими препаратами, ищет выход и ползает внутри от точки до точки, набирая силу вновь, растёт. Память зло шутит. Пальцы ледяные и анемично малоподвижные. Мысли вялые, но огромные и навязчивые, липкие, горячие. Они нагревают стенки черепа изнутри и жгут касания до красного, до равномерно тупой боли щипят, разъедая сознание. Но всё это можно было бы терпеть вполне мужественно, если бы не клетка…
+ Мне нужно уехать. Мне нужно в столицу. Срочно. Это очень важно.
+ Ни денег, ни паспорта. И если первое можно занять, украсть, заработать, то второе не достать из несгораемого отцовского плена никогда, ни при каких обстоятельствах. А ксерокопии не принимаются во внимание, даже если я завалю ими транспортников и других причастных… Я умираю. Безысходность!
На звонки уходят часы. На звонки! Не на разговоры.
«Аппарат абонента выключен или вне зоны действия сети»… Что они выдумали??
Нельзя так поступать со мной! Нельзя так! Это жестоко… Жестоко.
+ Не пытался обманывать Господина П*
+ Видятся тени. Пространство в блюре. Болят кости. В горле соль. В грудине соль. В голове соль. Давление. Тяжело. Прыгну на стены или лягу серым стеклом в потолок. Я хочу меньше проблем с несвободой или больше мутной дряни в крови. Но опять первое нерешаемо обсуждается, а второе тоже «Это не решение. Тебе больше не нужно.» (с) Как??? Я не справляюсь! «Успокойся.» (с) КАК???
Я знаю, чего они ждут. Знаю!…
+ Сеть. Побег за остовом в сеть. Поиски анестезии.
+ Одни боятся меня и я не должен их трогать. Другие боятся себя и их лучше не трогать. Третьих я сам боюсь, потому что они усугубляют запертую агрессивность моих демонов, дразнят затравленного бешеного пса лирикой, попивая роднички гнилой сказочной философии, делая сильнее его во мне, а не меня вокруг него. А.L*, ну что за узколобая пластиковость??? Какие ещё советы «по Карнеги»???! Окстись!!! Только бы не ответить, ей-богу!!! Она совсем не изменилась…
Побег за остовом — никчёмный бег по кругу страстей и порока.
Вчера ходил в «хост-сообщества». Первое блюдо было скучным и пресным. Второе неожиданно распалило так, что я не помню, чем закончилось 23:00. Нет, я не прикасался к себе и монитор от меня не в шоке, но не отпускает тяга вернуться и продолжить. ПРОЩАЙ. Я суетился и нервничал, когда минуты исчезали. ПРОЩАЙ. Я поклялся не возвращаться в одну реку дважды… ПРОЩАЙ. Знаю, чем кончится, Если. ПРОЩАЙ! Точка. | Я умираю. Ломает. Это плохо. ЭТО ОЧЕНЬ ПЛОХО.
… Буквы. У меня кислородное голодание и панические атаки на фоне тоски…
… Буквы. Мне нужен исповедник.
Если от того, что я делаю, моя жизнь становится более одинокой и крайне изолированной, значит ли это, что я что-то делаю не так?… Или это означает, что я целенаправленно веду себя к изоляции и делаю в этом заметные успехи?…
Ты же не можешь так со мной поступить!!…