Вчера я всё же заменил это слово. Оно упорно светило при написании другим цветом, а я игнорировал как мог, но, увы, не справился… Я не люблю, когда буквы рождаются одновременно в нескольких вкусах и путаются частицами между собой. Выбрал в огне несколько противоположностей, потому что их лучше видно, но квадратное в треугольное катастрофически не встраивается. Простой путь зачастую оказывается дорогой не туда… Ну, да чёрт с ним… \Закрыто\.
Вчера к Н* приезжал В*. Я воистину ненавижу его. Вечером, когда небо уже стало вселенским чернильным пятном, мы стояли на веранде. Н* и В* курили. Моё тело оставили в стороне подпирать косяк, потому что заранее с собой не звали и я сам навязался «дышать», но смотрел на них двоих пристально, на дымные разговоры, и всё время пытался подавить в себе невыносимую тягу, множество тяг…
Теперь я знаю, как спасти от меня всех, кто может быть повреждён моим ядовитым, развращающим нутро, разрушающим добро, касанием. Это просто. Нужно раздавить источник жара и зла, мне должно насовсем уничтожить себя или хотя бы спрятать собственное тело в черноте демонов души, извне ослеплённых каскадами физической боли. Чтобы не совершить преступления над слабыми буквами, я надрезал свои пальцы и вышел из строя на то важное время, за которое смог многое переосмыслить и понять. Как же легко найти подходящее лезвие, когда оно необходимо очень срочно!… Моя планета так предсказуема…
Н* сказала: «Посмотри! Представь. Вставай.»
Бывают периоды, когда я понимаю, что Отец прав, в мире царствуют деньги. Сейчас один из таких моментов. Осознаю, какое я ничтожество. Переосмысливаю в минус ниже плинтуса. Я посмотрел \ещё\, представил \то, что и так знал\ и встал… Ненадолго. До кабинета из красного дерева. Конечно же, Отец мне отказал. Конечно же, не передать как черно в грудине и больно голове… Но я был готов и шёл, чтобы услышать его «Нет». Какого чёрта такие как К* голодают и выживают, а такие как я брезгливо заглядывают в тарелку с «кашкой с фруктиками и ягодками» и манерно кривят холёную избалованную никчёмную морду от излишней заботы??? Какого дьявола??? Только думаю, что я мразь. Только думаю, что я заслужил всё, что со мной происходит. За них. За тех, кто живёт и не скулит, отдавая последнее своим детям. А я один. Только и способен, что выбегать голым в деловые собрания и позорить фамилию невыполнимыми требованиями освободить от клейма. Н* нарассказывала такого, что верится с трудом. И это, я уверен, щадящий режим повествований…
Вчера я опять понял, что нет у меня никакой воли и даже в успокоительном дурмане я становлюсь жертвой собственной дурноты…
За несколько дней они распоясались, как с цепи сорвались, и с трёх сторон сыпят лазурью, некоторые безбожно. А я не могу глаза закрыть. Теперь меня тянет увидеть всё это снова и снова, касаться символов и тела. Невыносимо. Я болезненно жду свежести и болезненно реагирую на её появление. А потом иду в прошлое и повторяю ощущения там. Замечаю, что любые настроения перекрываются порцией наивкуснейшей возбуждающей лазурной россыпи. Ничего не изменилось. И тот же ужас, в который я прихожу при мысли, что потеряю мораль и стану тянуть цвет силой, которой располагаю… Вот теперь и осёкся. Да, не посметь бы. Иначе, это последнее будет, когда слечу в тартар. Я хочу справиться и не утонуть в них так, чтобы невозможно было вернуться. Я не могу повторить запретное. НЕ МОГУ. Это табу отрезвляет. Память. Не позволь мне сорваться, Память. Убереги от меня всех, включая меня самого. Прошу…
Такая проблема: отчаянно желаю без остановки. Я запутался и это очень плохо. Равноценно жажду продолжения и равноценно испытываю панический страх. Пусть первое прячется за вторым и никогда не выйдет из-под худого бедного контроля. Пожалуйста…
Вчера с самого утра в комнате по соседству что-то чинили или переделывали и рабочие принесли с собой дрель. Конечно, не просто так. Они её включали. Точнее они не выключали её до вечера, кажется…
Я гулял дольше обычного, потому что не хотел слышать. Дышал холодом, пока не замёрз. Ходил в самый дальний угол до ворот и металлического забора. Но где бы я не находился в течение дня, меня настигал этот мерзко пронзительный подзвякивающий звук и было ощущение, что я на бесконечном сеансе лоботомии без наркоза… Н* ругала и говорила, что я слишком заострился на этом, давала что-то под язык и порошки в воду сыпала, а М.В* участливо заваривала чай с волшебством на травах и заставляла употреблять чаще, чем в меня могло вливаться… Никакого эффекта. После обеда снова завизжала дрель и я полез на стены… Наушники. Децибелы, зашкаливающие за грань добра и зла. Голова разболелась. Отключаешь музыкальные взрывы или хотя бы гасишь — слышишь дрель… И слёзы на глазах… До 16:00 мой вчерашний тихий час был самым желанным с тех пор как появился в моём расписании… То ли они все действительно заткнулись, то ли Н* вкатила мне нечто большее, чем просто сон, когда я умолял её об этом… — в назначенное время я ничего не слышал…
Вторая половина дня была слегка приглушённой, но я злился и волнообразно испытывал позывы смутного желания наброситься с кулаками на первого встречного… Кажется, удалось пережить приливы достойно… кажется…
