12.04.2013. Не думал, что там так пыльно и ржаво… \
Знал бы, и не выходил из машины и вообще не просил бы менять маршрут на столь неудобный, что пришлось делать долгий крюк. А всё это ради того, чтобы я пару раз приблизился к перилам мостов, пытаясь не уронить моё цифровое недоразумение на мостовую или в ледяные отколыши, уныло дрейфующие внизу, в грязно-чёрной воде…
Не хочу говорить. Покликал по сети немного и мысленно ответил на все видимые комментарии, но подняться и озвучить внутричерепные ответы нет моральных сил… Физических сил тоже мало. Я нахожусь в положении лёжа, гладкий прохладный атлас постельного белья скользит по телу при его неловких и редких поворотах, тактильные ощущения приятны… Но иногда мне становится очень страшно. Без причин, кажется… Панические атаки, капли испарины смазываю со лба белыми ладонями и приступы жара ударяют в голову волнообразно резко. Потом всё проходит и снова тишина, пустота, желеобразный кокон. Минутные помешательства среди часов серой вечности. Вероятно, это тоже побочные эффекты экспериментального препаратного курса, навязанного свыше… Или меня мнёт моё пограничное состояние… Я стал спокойнее, нет импульсов, позывов к агрессии или автономному припадку — начать метаться и разбиваться о стены не хочу. Но я удаляюсь от внешнего мира, глубже в омут монотонного депрессивного фиолета, тону, иду ко дну… медленно… Я одинок… смертельно одинок…
Они когда-нибудь убьют меня…
Мои бумажные альбомы уже не требуют пощады…
И раны в них и переломы… непревзойдённые преграды…
Мои болезненные крики пылают, а страницы святы —
они чернильным когтем диким обезоружены, распяты…
По белым волнам присмиревшим, по белой девственности снега
струится черень, окропляет следами слов стального бега…
Горстями буквенных созвездий швыряю в космос интровертный.
Я до костей собой изъеден.
Пихаю в рваные конверты обломки памяти
и болью делюсь с бумагою альбомов,
пропитанных до корки солью… от ран моих и переломов…
Сегодня видел солнце…
Понятно, что я никуда не еду. Понятно. Мне понятно. Я уже понял. Спасибо. Не надо меня унижать ещё больше. Они закрыли тему. Я закрыл тему. Тема закрылась? Не думают же они, что я наивно надеялся на возможность сорваться с цепи?… Знаю, где дом. Знаю, кто Хозяин. Сегодня легче. Не потому что «внезапно». Потому что Она позвонила мне сама и мы говорили немного… Меня знобит. Я не хочу услышать то, к чему Она клонит. Просил смс. Отказала. Если всё это так «смешно и глупо»(с), почему бы не прислать несколько слов?… Некогда набрать несколько слов? Не понимаю. Не хочу верить и не верю. Она поехала туда не одна. Что бы ей там делать одной, когда есть помощники, всегда на всё готовые??? …Остановиться! Пожалуйста. Хватит! Ревность? Не знаю. Да. Может быть. Все бесы сконцентрировались на вопросе «С КЕМ ТЫ?»… Я вижу. Я вижу, что во мне пируют пороки эгоцентризма. Но я не знаю, как усмириться!
Правило первое. ОТВЛЕКИСЬ.
Вчера изложил состояние и до самого конца остекленело смотрел в монитор. Когда мысль звучит на двух языках, пальцам сложно не хлестать мимо клавиш… А я потом читаю своё наполнение и спотыкаюсь. Гибриды мешают, цепляют и стопорят. Цветовые мутации смотрятся гнусно. И думаешь, оставить ли символом недостаточного средоточения мыслей, а не чувств? Или тронуть?… Когда как. Ненавижу опечатки при скорострельности примутнённого буквенного выброса во внешний мир… Меня иногда обескураживает слово «палисад» в моём исполнении через «о»… Абсолютно всегда. Причём, зная, как нужно, я думаю о Полли и… Странные отношения…
Стоп. ОТВЛЕКИСЬ.
Вчера меня раскачивало. С утра я отказался от своей обязательной прогулки. Мне удалось! Н* надо мной сжалилась. За обещание не выбрасывать в мусор второй завтрак, а засунуть его внутрь, чего бы мне это не стоило… Но это не так уж и важно. Я был благодарен, что не погнали на мороз, когда голова вокруг оси то в одну сторону, то в другую ускорялась рывками. Я в это время отчаянно «занимался чем-нибудь», растворяя в себе остатки химической иллюзии какой-то, прогибающейся под панику, электрической стабильности… Нашёл видео.