На днях я разрядился и не помню как долго спал. А после открыл глаза и увидел Его, стоящего в углу темноты моей спальной комнаты… Я узнал стать. Сквозь мучительно сизую муть, тошнотворный блюр и боль, я узнал его тень, что растворилась молча, только лишь встретив меня из ниоткуда, исчезнув в никуда…
Молчание…
Моё молчание. Именно оно утопло во грехе первой заповеди навечно…
Может и со мной справится? Пусть и со мной тоже справится. Пожалуйста…
Я очень устал…
Тем утром в углу спальни шептались какие-то люди… Всё окружающее мерцанием подёргивалось сквозь рябь старого чёрно-белого кинескопа… Голоса было слышно плохо, а иногда они совсем уходили в теневую муть, превращаясь в призрачное электронное эхо… После попыток избавиться от видений внутренними предположениями о том, что картинки могут быть болезненными и в моей комнате нечего делать утренним тёмным говорунам, ощетинился край одеяла, тот, что оказался возле моего лица… Ворс становился длиннее и вёл себя как живой… Я словно наблюдал увеличенную реальность микромира, при этом оставаясь неизменным, лежал в постели… Только приглушённый свет пеленой на глазных яблоках мешал сосредоточиться и разглядеть всё подробнее… или я не хотел разбираться… Я хотел, чтобы это прекратилось…
Не могу отвлечься. Путешествия по сети не действуют, не вызывают стихийной избирательной амнезии. Смотрю словно в пустоту. Цепляют только иллюстрации к состоянию. А оно ужасает структурой своих тканей…
Deadman — Follow the Night Light
Моя голова переполнилась падалью. Молчали слова, но сквозь падал я. Рассыпался разум на мелкие осколки. Вы! Все в меня разом — вы в сердце иголками вонзились как надо. Я тело-вуду. Вы порция яда, которую буду глотать моей памяти стеклом битым и ждать взаперти, когда буду убит. Хочу я Неважно и Не-за-чем-страдать. Хочу перестать и падать… и дышать…
Навсегда!…
Причина №1. Я боюсь, что к понедельнику снова всё сорву и подведу своё слово. Я обещал подняться вовремя, поехать в кабинет вместе с Отцом и сидеть весь день как самый правильный клерк… тихо, в работе, не задыхаться, разрывая на ходу белый воротничок… А меня уже знобит… ( чёрт… чёрт! Чёрт!… ((
Причина №2. Мне нужно где-то изливаться, чтобы не засорять сиюминутностями дом. Я не хочу насильничать над ним, но заметил, что потребность выплёскивать буквы меня кипятит. Она растёт слишком упорно с каждым новым днём затворничества и самозапрета на какое-либо общение. Природа не даёт мне молчать. Начинаются нехорошие предвестники. Они пугают меня. Я слепну и теряю ориентиры. Я должен осуществлять контроль над собой так, как привык. Мне нужно видеть себя, читать свои мысли, делать это быстро и видеть цвет настроений без километражей прокрутки, без вкраплений чужих рассуждений, которые я обязан оставлять без ответов. Мешает это. Что же есть? Из всех вариантов_ форум, моя комната без комментариев… Там закрыто. Полезу вором в собственную квартиру?… О, да, меня не видно, я незаметен… конечно… Поставят очередное клеймо… Или всё равно?… Это искушение. Я слишком много думаю о них. Не должен. Не должен! ( Почему так трудно???… ((
