Ты войди в меня, Нора,
ядом в вен моих раны.
Я же в рабство скоро — 
мне нельзя быть ярым,
ни кричать, ни плакать,
ни крушить обитель…
Придуши перед плахой,
мой стальной Хранитель…
Научи меня, Нора,
доверять и верить,
что больные уколы —
это райские двери…
и химических рек вода святая —
в моей жизни не точка… а запятая…
Вчерашнее я помню плохо. По состоянию тела отменились все мероприятия рукоприкладства и йога, которую ненавижу и рад, что так вышло… А вот художества жаль и я сказал, что буду сам и один, раз за меня решают, чем мне нужно утомляться, а чем нельзя…
Сделал много часов для сайта, ещё, \для меня это крайне много, да\. Моё новое рукозанимательство. Ломало от обиды, что не дали встретиться с подсказчиком, полез в сеть написать письмо. Лучше бы не делал этого. Лучше бы не делал!… ( Увидел то, что никак не хотел бы видеть… После чего день умчался под откос стремительно и рьяно… Мысли, мысли, МЫСЛИ… Не знаю, почему я до сих пор так по-детски воспринимаю все эти виртуальные связи… Дичь какая-то… Мы много говорили с Н*, потому что до вечера я вел себя как придурок и не мог сосредоточиться ни на чём… Разговоры с ней помогают почувствовать себя ещё более глупым и наивным, не знающим настоящую жизнь, текущую за стенами и магнитной изгородью… А я уверен, что виной всему только Недосказанность, и вовсе не иное… Пострадала i*. И чёрт меня дёрнул — вышел. Наскочил. Дурак… Сам не понял, что хотел в итоге… Срам один… бля%ь… стыд…
Сегодня день Танцев теней Богомола. Я был там. Изменил конструкцию немного. Надоело старьё… Потом заовощевал в копипасте… Вот и нет больше дня… Даже на форуме побывать не успел. А сегодня, кстати, теоретически мог не опозориться. Нужно посмотреть ответы… и извиниться стоило бы… … да…
22:55… Тихо…
23:00…
Вчера весь день совершал подвиг: ЗанималсяЧемНибудь…
Ковырял урок по анимации и намигался до чёртиков так, что чуть не свалился, ибо нельзя мне долго увлекаться такими планомерными вспышками, даже если они совсем мелкие… Я впадаю в транс и в беспамятстве опасно приближаюсь к монитору, когда пытаюсь вымерять всё до микрона и сделать так, чтобы не хотелось блевать от убогости умений… Глаза впитывают бездумно, мозг начинает представления… В процессе я неожиданно понял, что мог выполнять урок в любом темпе, но я как специально усложнял себе задачу и останавливался на ритмах, от которых мутит и глючит… Непреодолимое чувство тяги к грани. Это напомнило мне старое недоброе желание поедать облака, реагировать на их движение, когда солнце мерцает сквозь. Смотреть неотрывно, стараться не моргать, знать, что будет и ждать, когда… И вот когда я начал забывать дышать, Н* взяла меня на контроль, чем сбила азарт порнографики своим слишком приятным парфюмом. К тому же не люблю, если заглядывают через плечо…
Несколько дней испытываю перепады настроения и какие-то взрывы желаний с последующим угасанием эмоций и мыслей. Так много хочется запомнить, но никак не могу разобраться в собственной голове, рассоединить все события и расставить аккуратно всё на полках памяти чувств. Хоть плачь. Непристойность, право же… Много раз собирался фиксировать будни, но в момент прикосновения к клавиатуре, атаковал сон и кисель в черепе вставал студнем, я цепенел и больше ничего не происходило… Сейчас я снова здесь и буду пытаться танцевать.
О чём хотелось бы… О чём думаю слишком долго…
Я чувствую себя виновным, когда не говорю там, где должен. Я вижу, где нужно, но не могу… из страха… Давно испытываю фобию с названием К*. Очень неоднозначная природа ужаса. Я бы хотел броситься навстречу, завить слова в кокон и законсервировать для себя это существо… навсегда… для себя одного… Но… Существо живое. У него есть желания и невыносимо горькая печаль, привкус которой источают редкие буквы… Я всё вижу… Я ем. Я рядом… Я Тварь. Онемевший призрачный пёс. «Зачем же вы так себя ненавидите?» — спросила она несколько лет назад… Я ненавижу себя. За неё и других… За прошлое, настоящее и будущее… Я ненавижу себя. За то, что эгоист, извращенец и трус. Ненавижу…
Ещё пожираю i*. Отдельная больная история. За всё время мы прикасались друг к другу ничтожное количество раз… Не знаю, с кем я сцеплялся внешними буквами меньше, чем с ней… Но то, что остаётся без видимых ответов, излизано и проглочено, исписано в черепе кипами ответных страниц и этот процесс не даёт мне покоя… Он продолжается и не отпускает… Здесь природа моей тишины имеет совершенно другой страх. Я боюсь раздавить… Странное слово, но, подходящее. Я боюсь сорваться однажды, загнать в перламутровый завиток до полного отсутствия голоса, а после накрыть собой и раздавить… Не пытаясь выманить или вытащить для слов… нет… Просто раздавить и безумно рассматривать смешение крови порезов на пальцах и серебра искрящейся пыльцы. Пусть панцирь после хрустит сахаром на зубах. Пусть с металлическим привкусом кармина, с солью, с болью, волшебством лазури. Раздавить в пыль и задыхаться. Вот, что меня пугает до неподвижности. Раздавить! И лишиться…
ПИZDЕЦ — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско. ©
Жизнь под откос…
Не платоническое. Регистрация моего имени была оформлена на несколько лет и этот срок подходил к концу. Песочные часы ссыпали последние песчинки, а у меня ни копейки за душой, ни информации, которую можно было бы использовать хоть как-то, и, конечно же, внезапно оживший объединённый китайско-японский мониторинг территорий, находящихся под угрозой потенциальной бесхозности и давно интересующих азиатский тандем, когда-то «потерявший» одно слово, что пришлось уступить в неравной претензии. Два моих сайта. Это же всё подарки Отца, а он, как истинный Люцифер, умеет совершать дарения максимально правильно \для зла\ и очень выгодно… Я сидел и считал уходящие дни… Мне было плохо. Мне становилось хуже от неопределённости и удушья… Когда стало невыносимо, я собрал остатки себя в мутную кучу и пошёл к нему на унижение… пошёл просить…