Безапелляционный всемирный закат 2014 я наблюдал очень тихо. Не было ощущения новизны, уникальности событий, сожаления или праздника, не было ничего, только прохладная пустота в груди и онемевшие пальцы измученных тремором рук… Из века в век одно и то же… Я не разделял хлопоты людей в гостиной рождественского дерева, не находил это занимательным. Я не чувствовал, поджидающих меня за углом нового витка времени, перемен к лучшему, не возбуждал себя ожиданиями чуда и надеждой на веру в любовь… Это глупо, давно уже знаю. Смирившись с чёрным будущим, шагнул из чёрного прошлого. Кажется, будто я падаю из ямы в яму, расположенную каждый раз ниже предыдущей дыры с гнилым саморазрушающимся полом. Когда же удастся нащупать не зыбкое, а твёрдое и самое последнее дно? Как же я устал…
Только что приехал В*! Не может быть!… После новогодних событий, как к себе домой уже вхож, ей-богу, повсеместно. ( И что же, останется на ночь??? \ Он мне не нравится. И похоже, что я ревную Н*… \\ Чёрт. Я её ревную. FUCK
Я знаю, что она не приедет. Она обещала, говорила так сладко и лгала в то же самое время… Чтобы я не разрушил праздник?… Денег нет, все документы под замком в красном кабинете намертво, а равновесие расплавили в растворах… Физически я не могу уйти дальше второй комнаты по коридору и не помню, когда всё это началось… И такое ощущение совсем не оборот. Я действительно не помню календарные даты и теряюсь, когда меня спрашивают, что за день сегодня… Если я не могу взглянуть на подсказки, я не могу ответить… Если могу взглянуть, не понимаю, каков он, этот промежуток времени… как давно было что-то до него… Настройки снова сбиты… С восходом солнца тело растекается и сливается с окружением на уровне молекул, и так же поступают минуты… Я могу различить прошедшее, но не могу осознать границы прожитого периода… По утрам совсем худо… Нужно заниматься головой. Н* помогает мне выбраться на свет, говорит со мной и я ползу из морока на голос… Когда слышу её контральто, припав к сырой земле распоротым брюхом, врываю когти в раскалённые угли, волоку себя вперёд, оставляя карминовый след густой полосой… Всплываю в руки Господину П*. Он хочет мне добра… Я знаю… После отдыха кое-что проясняется… Иногда можно пойти к буквам… Только они ведут справедливый учёт и подставляют под всё ломанное самые ценные костыли… Я забываюсь… Вот и сейчас мне видно. Я начинал другим цветом: расстроен, обманут, заброшен. Ошибкой было не записать всё объясняющие поводы в дневник. И теперь дурак с отшибленной памятью… Лежу без толку… Не могу реконструировать полноту картины причин по обрывкам настроений, которыми замаран военный альбом…
Отец приехал. Вызывал меня на ковёр за растраты… Я ждал, что выпорет розгами, но он только высказался и этого оказалось достаточно, чтобы я на месте впал в непотребную истерику и посрамился как пятилетний шкодник…
Вся вина в том, что я не на то извёл N-ную сумму, а запрашивал на мероприятие, в чём не отказывают… Директор назвал меня лжецом, но я и вправду не думал, что мне срочно понадобится тратить на другое… Так вышло спонтанно и я не мог не совершить этот обмен, хотя видел последствия. Просто не мог. Это был шанс… Но теперь он не имеет никакого значения, потому что все письма вернулись и упали на стол, которого должны были избежать… Если кругом одни крысы, на что я надеялся?… Голова не соображает. Я кричал, что уйду в никуда, а теперь даже встать до уборной тяжело… Ничего не делаю, сплю с открытыми окнами, потому что задыхаюсь… Требовал у Н* ответа, почему совсем ватно. Она признала, что на консультации повелели успокоиться и теперь добавили в мерочный отравитель гранулу… Я же не считаю их и не помню совсем, что гремит на маленьком дне…
Ты войди в меня, Нора,
ядом в вен моих раны.
Я же в рабство скоро —
мне нельзя быть ярым,
ни кричать, ни плакать,
ни крушить обитель…
Придуши перед плахой,
мой стальной Хранитель…
Научи меня, Нора,
доверять и верить,
что больные уколы —
это райские двери…
и химических рек вода святая —
в моей жизни не точка… а запятая…
Безапелляционный всемирный закат 2014 я наблюдал очень тихо. Не было ощущения новизны, уникальности событий, сожаления или праздника, не было ничего, только прохладная пустота в груди и онемевшие пальцы измученных тремором рук… Из века в век одно и то же… Я не разделял хлопоты людей в гостиной рождественского дерева, не находил это занимательным. Я не чувствовал, поджидающих меня за углом нового витка времени, перемен к лучшему, не возбуждал себя ожиданиями чуда и надеждой на веру в любовь… Это глупо, давно уже знаю. Смирившись с чёрным будущим, шагнул из чёрного прошлого. Кажется, будто я падаю из ямы в яму, расположенную каждый раз ниже предыдущей дыры с гнилым саморазрушающимся полом. Когда же удастся нащупать не зыбкое, а твёрдое и самое последнее дно? Как же я устал…
