Тоска
От шестого до десятого где-то был…
Жил в плохой комнате. Левая рука перестала слушаться, просто уснула и не просыпалась несколько дней, не отзывалась на массаж и другие упрямые физиотерапевтические вмешательства в её жизнь, которую она объявила самостоятельной и независимой от остального целого меня. Сейчас мы, кажется, снова общаемся, но я боюсь того, что ещё может изобрести моё тело против моего самоощущения… Я не хочу подохнуть наполовину… Это ещё больнее…
Вчера приезжал Господин П. Мы говорили. Все его рекомендации по активной и результативной войне с черенью стары как мир, но не имеют совершенно никаких положительных последствий, даже если выполнять их, не брезгуя особенным усердием первоклассника»… Но вообще-то, Господин П крайне милостив. Он выдал Н другие распоряжения относительно рецептов и сейчас я могу смотреть на предметы, не думая о том, как применить их ловко, чтобы вызвать собственную смерть, пусть долгую и мучительную, но чтобы непременно и обязательно неминуемую… Я был закрыт в плохой комнате после мозгозатмения. Помню, меня рвало во всех смыслах. Какие-то лица помню… и больше ничего…
Сейчас. Что сейчас-то?… Что опять?… Попытаюсь занять себя чем-нибудь…
Сегодня утром я гулял в саду…
Солёное давление в голове…
По-настоящему я никому не нужен
и в безусловность любви людей не верю.
Верю в голодные рты и тоску по ужину.
Верю, что сытому проще уйти за двери…
Верю в лазурность, сквозь пальцы в песок бегущую.
Верю в изломы судеб, если цепляться.
Верю в отсутствие счастья и всякого будущего,
в черень того, что меня одного касается.
Верю я буквам. Они всему доказательство.
Людям не верю, а в буквах всегда уверен.
Вижу, куда и какие ведут обстоятельства.
Знаю, за чьей спиной захрипят двери…
Всё изначально известно и жить больно.
Вижу все ямы и целенаправленно падаю.
Я был рождён и воспитан кнутом в неволе…
так, что за каждый пряник в пол падалью…
Да. [Cам себе говорю.] Мне это не чуждо.
Просто надежда на то, во что сам не верю.
Просто надежда на то, что кому-то нужен…
просто хочу умереть… с открытой дверью…
Я люблю вас
NEW BREED / A Little Bit Of Bitterness
Какого дьявола? Я всё вижу. Всё понимаю.
Но жаль, то, в чём я осознанно лучший — это разрушение…
не отправились сообщения теплые сюда.. слава богу (с)
Да… действительно… Спасибо, Боже. Славься!…
Я не понимаю, что со мной. Были всполохи. Так всегда они были. И раньше! Что за особенность? С момента начала пути по итальянским заграницам, я чувствую себя крайне разбитым, плохо дышу, дрожу, варюсь в самой вялой, но безмерно чёрной агрессивности и есть ощущение, что многое делаю не так…
Первая в это влезла ММ со своими проблемами, вытащила меня через почтовые отправления, через Н, которая пихала в плечо и будила во мне интерес к ситуации. Шевельнулся. Проблема решена, кажется. Но на человеческое наставление меня не хватило. Я перебрал и залепил какой-то мерзостью в ответ на знаки внимания… Тварь… Ну что за тварь?… Хамство лезет наружу по любому поводу. Зло. Правильно делают, что колят дрянью в сердцевину. Немного туманно, но лучше, чем ломать всё, что видится и жечь мосты… Так ли это?…
Набросился на R_h и сам оторопел, вместо «Привет. И что-нибудь не гадкое.»… просто не понял Почему… Хлестнул себя по спине, приструнил, но внутри беда и хочется продолжать не в том духе, в котором должен… [голова\стена] Что делается?… Что делать?… Если я вытворяю то, что хочу, то отчего так горько??? Сначала импульсы и только потом мысли… Мне больно. Мне хуже. Я не хочу оправдываться, потому что у меня нет никаких слов в удобное оправдание. Я.СЕБЯ.НЕ.ПОНИМАЮ.
Споткнулся о буквы L. У входа в череп столпились темы и вопросы. Пальцы затанцевали по кнопкам клавиатуры, взгляд в окно, оторопь. Я говорил в пустоту. Злость. В потолок крикнул и адрес и расписание. Получил предупреждение. Пусть колят в сердцевину растворы гуще, чем отвар полыни!… растворы киселя…
Вывернулся нелицеприятно на всех, кого встретил. Я СЕБЯ НЕНАВИЖУ.