Вчера отымели так, будто я не в столицу, а в космос хочу попасть…
По возвращении, кое-как приосанившись, добрался до душевой, вывернул все краны водопада и лишь тогда меня взялось сотрясать напряжение, стремящееся вон через каждую искру ауры. Как дотерпелось, не знаю. Рыдал, зажимая рот ладонью для тишины. Не от грусти рыдал. Просто случилось…
Под водой пришёл в себя, но был совсем без сил. Я оскорбил ужин, большую часть которого вяло размазал по тарелке и не ел. Уснул сразу же. 23:00?? Понятия не имею. Намного раньше. Меня не будили. Как принимал нужное по расписанию, не слышал. Н* в этом виртуоз. Проснулся сегодня вечером. На столе билет на завтра! Не могу поверить, хотя и держу его в руках каждые несколько минут с перерывом. Мыслить конструктивно катастрофически не в состоянии…
Для неё огонь в никуда. Нельзя, закипая скверной, собой надрывать провода любимой далёкой стервы.
Срываясь пожаром в крик, я клетку свою ломаю и стали отточенной блики вонзаю в лицо морали.
Танцую бесславные па, бесовcкие телодвижения. Та, ради кого война, в безмолвия не нарушении.
Держать мне себя на цепи, отдать электричеству нервы за то, что спокойно спит далёкая лунная стерва…
Чем ближе контрольный день, тем больше липких мыслей и страхов произрастает во мне беспрепятственно. Остыть! Охладить голову! Вот что нужно сейчас. Очень нужно! Мне начинает казаться, что меня по-детски обставляют, что дозволение совершить поездку только лишь предлог и повод побудить старания быть послушным, но не более… На самом деле всё давно уже решено и я не смогу вырваться. Во время важной беседы обязательно подсунут такие провокации, чтобы споткнулся и сам был виноват при том. Если я не смогу пройти эту полосу препятствий без помарок, не видать мне посулённого… И что я делаю? Вместо медитации для достижения непоколебимости наивысшего дана дзен, клубок черноты в грудине обрастает неприглядными предчувствиями… Я не знаю, как задушить этого червя. Вижу только неудачи впереди и от того паразит жиреет и смачно гадит в душу, приумножая параноидальный хаос ежесекундно…
Много событий. Все они совсем личные. Я давно не говорил ни с кем, кроме домашних. Телефон связывал меня с Луной только по особенным случаям, когда мне разрешалось взять в руки аппарат. Карта переполнена совершенно недостойными излияниями и обещаниями. Но мне приходили скупые тёплые ответы. \Я хочу считать их тёплыми, да. Это моё право.\ Безусловно Господин П* сделал меня человеком на некоторое время очень быстро. Много дней назад я дошёл до того, что сам себя не помнил, а сейчас способен сносно думать, не теряя нить, вести диалоги. Чаще упражняюсь в беседах о чём попало, пытаясь восстановить голос и снизить критический уровень запинок, которые ненавижу по-чёрному. Обсуждаю, к примеру, тонкости приготовления пищи. М.В* мечтает от меня избавиться, наверное, но говорит обратное, когда я задаю прямой вопрос «Не надоел ли?». Н* доброжёсткая. Не любит читать вслух, но за правку некоторых её дел соглашается, ибо я не могу войти в курс отдельных тем никак иначе — глаза горят, а за ними от головы воспламеняюсь весь моментально. Поэтому услуга за услугу — это сейчас вполне уместно… Я хочу как можно скорее фениксом возникнуть рядом с одной прелестной статью. Она заставляет меня упрямо возрождаться, чтобы мне позволили сбежать. Отец «побег» заранее одобрил, но документы я пока не видел. Нужно, чтобы Господин П* выдал соответствующее заключение. Я постараюсь…
15 июня мне было плохо. Настолько, что я не узнал голос W*, когда тот смеялся откуда-то с Урала или вроде того… Я совсем не помню, о чём он говорил…
Я падал повторно каскадами в грязь. После затмений был непонятно многословен и сыпал мутным словобредом. Изъяли телефон \чёрт возьми, неимоверно правильно решили!\, чтобы никого не беспокоил и не позорился, открываясь во всей красе контактам. Исходящие sms, которые сохранила карта памяти, убивают меня одним своим рождением… А когда представляю их в руках адресатов, хочу исчезнуть навсегда…
Мой экзамен провалился. Если не вижу подсказки, не могу определить, какой сейчас день и даже год, только лишь гадаю и пытаюсь почувствовать, но всё тщетно… Проблемы со временем были всегда. Для меня оно призрак. Но сейчас эта беда слишком усугубляется… Особенно по утрам я абсолютно потерян.
P.S. Если они думают, что мне всё равно, они ошибаются… Читать их солоно…
Для ответа нужно найти в себе силы. Даже для одного слова нужно много сил…
Перед сном я желаю Луне спокойной ночи. Я делаю это каждый раз со времени нашего первого поцелуя. Из любых состояний я набираю прощальные сообщения. Почти из любых… Если она не получает послание, значит, наверное, таит радостную надежду на то, что я, может быть, наконец-то, умер…
Я по большей части не знаю, когда и с кем она ложится, поэтому пишу тогда, когда сам готовлюсь уснуть… Раньше как попало. С некоторых пор Лунная говорит о стабильности. Я приучился не делать звонков сразу после послания, дознаваясь, где ответы и на кого они променяны… Теперь я просыпаюсь своим утром и звоню только на прошловечерние безответности…
Почему-то не могу понять\оценить плюсы\минусы этих трансформаций…
