…
Белый лист точно саван.
Разобиделись буквы.
Жизнь прошита навылет
огнестрельным пунктиром.
В этом море кармина
невозможно быть слабым.
Я совсем не рифмуюсь
с окружающим миром… .
Запрещено об этом
Всё же нужно вернуться и подумать…
Я знаю, что это… Я знаю, что не даёт мне ринуться в омуты даже виртуальных объятий. Знаю, что строит стены и давит меня ими всю мою жизнь… Что или кто… Дети из детства… И тот день, когда я мечтал до боли в сердце, до слёз, до красочных снов, когда представлял, как они будут рядом и разделят со мной всего лишь один мой маленький праздник… Я надеялся, что именно тот день станет настоящим праздником, потому что он никогда не был таковым до встречи с М* и Г*… Только потом стало ясно, что таковым ему просто не стать никогда… Так надо, чтобы я верил Отцу. Так надо, чтобы я искупил грех своего существования… Или так случилось и всё… С кем же такому случаться, если не со мной?… Кто заслужил всё это?… Наверное, справедливо…
Всякий раз, когда я приближался к кому-то, я чувствовал, что хорошего ничего не останется… Никогда не обманывался в ощущении… Нужно быть дальше, чтобы не было больно… Чтобы НИКОМУ не было больно…
Думать только о себе — Эгоизм… Но я стоял вчера перед входом в сообщество да что там, я и до вчера часто стоял перед разными входами и даже прикасался к ручкам дверей, мял мокрыми ладонями то, что принёс и не смог войти… Просто не смог войти! НЕ СМОГ ВОЙТИ. Не смог заставить себя сделать шаг в толпу… Не смог побороть в себе забитое животное, затравленное так от души и очень качественно, что нельзя дышать ровно и видеть чётко…
Мне нужно немного моей злости. А она взяла и растворилась в химических вливаниях… Иногда я испытываю болезненный восторг и хочу нагишом вырваться, бежать и здороваться со всеми, целоваться, осыпать буквами страстей, кричать о моей любви, прыгать как пёс и лизать им всем руки… И я бегу! Да! Но вскоре врезаюсь прямо лбом в ту злополучную в своей прочности стену и искры из глаз освещают моё будущее, где только боль, двустороняя ревность, зло, унижения, грязь на теле сущности, приступы с пеной, в одиночестве, на осколках разбитых подарков, желаний, отношений, кромешная темнота… В самом конце всегда мрак… Это тот момент, когда в пальцах должен оказаться канцелярский нож… Я хочу финишировать… В грудине спазмы… Сколько мне ещё платить? Не осталось ни гроша… ни единой копеечки…
Меня рвёт моё самочувствие…
DEATHGAZE — Ring The Death Knell
Когда полегчало после недавнего, полез в сеть, конечно… Видел так много! Я ем как медведь или ёж. Ем всё, что вижу. Даже зашёл на форум, чтобы побыть там, но не смог долго… Вымучил аватар и исчез. Пока трудно…
А вчера! Вчера я метался по \жж\ и \твиттеру\. По большей части там. Понял, что \твиттер\ бескомпромиссно не люблю. Это окончательно. Он меня душит, не даёт свободно мыслить, заставляет резать предложения и закатывать их в ёмкость консервной банки на 140 символов… Это не по мне. Заталкивать себя в маленькую колбу с формалином, ограничивать так жёстко ещё и в сети? Собственноручно??? Сейчас это безумие. Сейчас это никак нельзя перегнуть и сломать. Сейчас я слишком широко раскрыл глаза и увеличенные зрачки затягивают мир, как чёрные дыры, воронкой торнадо мешая все буквы и пятна в разноцветный хаотичный микс. Я возбуждён…
В \жж\ спрятал все старые записи с хронологическими тегами. Поставил эксперимент над виджетами твиттер-трансляций. Поставил. Да. Получилось… Что ещё там можно насовершать, не придумал и пошёл шататься немым гостем по стране живого журнала… Через знакомый ник попал в сообщество, где люди проводили конкурс осенних стопкадров… Я задержался. Полистал предложения. Проглотил сотню комментариев, как фисташки из хрустящего пакетика с ярким лого… И так мне захотелось побыть рядом дольше! Так захотелась! …что я закрыл страницу и сбежал в свой тёмный угол, где не слепит радуга, где страшно по-другому, привычнее…
И всё же… в каком-то немыслимом порыве нашёл свои октябрьские погони за солнцем, когда можно было гулять с фотоаппаратом в пылающем осенью парке… Потом снова вернулся в то сообщество радости… Потом снова вернулся в свой октябрь… в память… Остановился. Пришёл в себя. Опомнился… Посмотрел на звенящих оптимистов с фотокошками и салютами из золота листьев над смеющимися головами в последний раз и забыл их адрес навсегда… Я чувствую стену, о которую я больно ударяюсь, от которой отлетаю, разбиваясь вдребезги всякий раз, когда с разбега пытаюсь ворваться в любые коллективы, подчиняясь сиюминутности, слабости, эгоизму… Возбуждение остыло…
Беспросветная чернота одиночества… Заплакалось… ничего… ничего… пусть…
Скоро я, наверное, разберусь со своим октябрём… Просто так…
Галлюцинации
Тем утром в углу спальни шептались какие-то люди… Всё окружающее мерцанием подёргивалось сквозь рябь старого чёрно-белого кинескопа… Голоса было слышно плохо, а иногда они совсем уходили в теневую муть, превращаясь в призрачное электронное эхо… После попыток избавиться от видений внутренними предположениями о том, что картинки могут быть болезненными и в моей комнате нечего делать утренним тёмным говорунам, ощетинился край одеяла, тот, что оказался возле моего лица… Ворс становился длиннее и вёл себя как живой… Я словно наблюдал увеличенную реальность микромира, при этом оставаясь неизменным, лежал в постели… Только приглушённый свет пеленой на глазных яблоках мешал сосредоточиться и разглядеть всё подробнее… или я не хотел разбираться… Я хотел, чтобы это прекратилось…
Давит и душит…
Не могу отвлечься. Путешествия по сети не действуют, не вызывают стихийной избирательной амнезии. Смотрю словно в пустоту. Цепляют только иллюстрации к состоянию. А оно ужасает структурой своих тканей…
Deadman — Follow the Night Light
Моя голова переполнилась падалью.
Молчали слова, но сквозь падал я.
Рассыпался разум на мелкие осколки.
Вы! Все в меня разом — вы в сердце иголками
вонзились как надо. Я тело-вуду.
Вы порция яда, которую буду
глотать моей памяти стеклом битым
и ждать взаперти, когда буду убит.
Хочу я Неважно и Не-за-чем-страдать.
Хочу перестать и падать… и дышать…
Навсегда!…