Неделя 12 — 18. Каруселикиселя и что-то ещё
Видимо, моим неделям не суждено начинаться с понедельников. И воскресные дни для меня не восходы, а наоборот. Все семидневные записки могут выйти на поверхность лишь тогда, когда я в состоянии доползти до машины. Да не просто включить экран, в отупении пуская слюни, но ещё и набрать буквы о том, что пропущено. Пропущено много. Неделя — кулебяка в мусорном ведре. Меня мутит с головы до ног, душу наматывает на ржавый вертел кто-то невидимый и могучий из темноты. Порой не выбраться из клацающего капкана. Но чаще к этому даже желания нет. Я по-прежнему не знаю ответа на главный мотивирующий вопрос: «Зачем?»…
12.06.17 — Пн
Только вечером смог выйти в сеть. За окном дождь. Нужно вспомнить, с чем осталась ушедшая неделя. От середины — ничего… Упал в морок. Говорил и чувствовал, что душа отсоединяется от тела и смотрит на оболочку сверху, со стороны. Полупризрачными истончёнными ногами цепляясь за что-то в животе, как воздушный шар, наполненный гелем, привязанный к рёбрам незримой нитью, подвисая духом над замершим телом, наблюдал. Затем совсем темнота… Разбил плечо.
Сегодня ночью снился плохой сон. Помню, как задыхался и во сне думал о том, чтобы не выть наяву. Не удалось остаться тихим. Тёплой ладонью в моих солёных волосах и хриплым шёпотом Н* вытащила меня на свет, потому что я кричал.
Каждый раз делается очень плохо…
Приходи за мной… Умоляю…
Приходи за мной.
13.06.17 — Вт
Не могу отделаться от неприятного давления в груди. Будто рёбра стиснуты стальным обручем и трудно дышать. С некоторых пор я начал остро ощущать вину за то, что позволяю себе выходить дальше личного сайта, за то, что оставляю буквы на форуме. Даже там, на собственных закрытых территориях, стыдно. Кажется, что я слабак, меланхолик и жалобщик, цепляющийся за любую возможность как-нибудь приглушить чувство тотального одиночества. При этом сыплю мутную заразу грусти, неотделимую от моих букв, и порчу всем настроение. Это так низко. Я мерзкое жалкое зрелище. Не находишь?…
Не могу вспомнить пароль от комнаты, в которой что-то происходит… Уничтожил всю переписку и этих дорог в прошлое с артефактами больше нет. В голове битые файлы, обрывки историй. Я будто калека и слепой. Не знаю, как выйти из чащи… Или войти в неё…
Я, конечно, дурак. Но с непомерной и больной гордыней. Поэтому не могу признаться в беспамятстве. Лучше выглядеть холодным, чем ущербным и навязчивым… Или не лучше… Не понимаю, как правильно… Не хочу быть причиной чему бы то ни было.
Считается, что все люди не помнят себя в младенчестве или в несмышлёном детском возрасте. Затем эпизоды. Затем картины… Я тоже не помню себя в младенчестве. И так же перестаю помнить эпизоды взрослой жизни, будто фрагменты-призраки заменяют былые яркие события… Больше вспышек — меньше файлов в чертогах памяти. А я хотел бы забыть то, что помню. И хотел бы помнить то, что порой безвозвратно уходит.
И вместе с тем, знаешь, я теперь совсем не вижу твоего лица… Да, можно найти старые фотокарточки и вернуть твой образ в мой череп, чтобы, закрыв глаза, вызывать тебя, лишь помыслив, как раньше… Без этой процедуры зримой тебя во мне нет… Если бы ты оставила какие-нибудь буквы для меня! Я бы хранил их у самого сердца до самой моей смерти…
14.06.17 — Ср. Неделя в ознобе
Неделя пополам. Сделался больным. Лежал…
15.06.17 — Чт
День моего рождения…
Будь он проклят.
16.06.17 — Пт. Каруселикиселя
Не понимаю, как суррогат в китайской вазе якобы украшает пространство…
— Это же… пошлость…
— Не повторяй такое при МВ*.
\ Боюсь выходить по адресам локаций. И не знаю, от чего оторопь больше. Я страшусь увидеть слова или пустоту? Что ясно — не нужно соли. Но не умею унять взрывы ни по одному, ни по другому поводу… Сколько лет прошло, а я всё тот же затюканный заморыш…
17.06.17 — Сб
18.06.17 — Вс
Настойчиво упрашивают помогать с кодами. Не хочу. Сопротивляюсь, говорю, что ничего не смогу делать регулярно и методично, потому что за себя не ручаюсь, большую часть времени провожу в постельном режиме. Не слушают. Это раздражает…
Тем временем какая-то очередная мразь подвела под монастырь сайт ММ*… Не понимаю, что движет кляузниками и крысами вроде тех, что строчат доносы и ложно помечают белыми крестами ворота ненавистных неповинных. И не понимаю, как Структуры могут реагировать не глядя, отвечая на всё подряд. Слёзные письма растолкали меня и втянули в эту проблему. Жалобные карамельные жизнеописания и перипетии ресурса ММ* подняли мою сущность из руин и заставили отыскать запылившуюся катану, давно заброшенную подальше… После всё случилось быстро. Буквы — это боги и добрые, и злые. Мы закончили переписку, когда с имени, облитого помоями зависти, был официально снят последний ярлык… Всё слишком мерзко. Я не переношу вкус скверных умозаключений. Они гадко хрустят на зубах.
Устал и тело отозвалось чередой неприятностей. А перед сном мне сказали, что вскоре, если буду в состоянии оценить момент, меня отвезут туда, куда пускают не каждого.