Настроение
Тоска. Предсказание. Невесомость.
Я теряю тебя, послушай_
пазлом жизни, который важен.
Каждый день усмиряю душу
свою собственную, страшную…
Ничего не выходит, видишь?
Где-то сбой, перелом системы.
Ты меня даже не ненавидишь.
Молчаливые стены проблемы…
Мы теряем друг друга, знаешь?…
Мы устали. Мечты разбиты.
Разобиделись струны клавиш…
Размагнитились наши магниты…
Меня рвёт моё самочувствие…
DEATHGAZE — Ring The Death Knell
Когда полегчало после недавнего, полез в сеть, конечно… Видел так много! Я ем как медведь или ёж. Ем всё, что вижу. Даже зашёл на форум, чтобы побыть там, но не смог долго… Вымучил аватар и исчез. Пока трудно…
А вчера! Вчера я метался по \жж\ и \твиттеру\. По большей части там. Понял, что \твиттер\ бескомпромиссно не люблю. Это окончательно. Он меня душит, не даёт свободно мыслить, заставляет резать предложения и закатывать их в ёмкость консервной банки на 140 символов… Это не по мне. Заталкивать себя в маленькую колбу с формалином, ограничивать так жёстко ещё и в сети? Собственноручно??? Сейчас это безумие. Сейчас это никак нельзя перегнуть и сломать. Сейчас я слишком широко раскрыл глаза и увеличенные зрачки затягивают мир, как чёрные дыры, воронкой торнадо мешая все буквы и пятна в разноцветный хаотичный микс. Я возбуждён…
В \жж\ спрятал все старые записи с хронологическими тегами. Поставил эксперимент над виджетами твиттер-трансляций. Поставил. Да. Получилось… Что ещё там можно насовершать, не придумал и пошёл шататься немым гостем по стране живого журнала… Через знакомый ник попал в сообщество, где люди проводили конкурс осенних стопкадров… Я задержался. Полистал предложения. Проглотил сотню комментариев, как фисташки из хрустящего пакетика с ярким лого… И так мне захотелось побыть рядом дольше! Так захотелась! …что я закрыл страницу и сбежал в свой тёмный угол, где не слепит радуга, где страшно по-другому, привычнее…
И всё же… в каком-то немыслимом порыве нашёл свои октябрьские погони за солнцем, когда можно было гулять с фотоаппаратом в пылающем осенью парке… Потом снова вернулся в то сообщество радости… Потом снова вернулся в свой октябрь… в память… Остановился. Пришёл в себя. Опомнился… Посмотрел на звенящих оптимистов с фотокошками и салютами из золота листьев над смеющимися головами в последний раз и забыл их адрес навсегда… Я чувствую стену, о которую я больно ударяюсь, от которой отлетаю, разбиваясь вдребезги всякий раз, когда с разбега пытаюсь ворваться в любые коллективы, подчиняясь сиюминутности, слабости, эгоизму… Возбуждение остыло…
Беспросветная чернота одиночества… Заплакалось… ничего… ничего… пусть…
Скоро я, наверное, разберусь со своим октябрём… Просто так…
День 7 ноября… Это день календаря…
В оригинале: Красный день календаря. Но мне никогда не нравился цвет, когда в него окрашен целый день… Мне грустно его видеть, хотя я благодарен за предупреждения… Спасибо. Невообразимо счастлив, что не внезапно… В большинстве случаев просто удар, выстрел в спину, а тут жалость небесная не знает предела и посылает знаки… Не скажу, что так лучше. Так даже тяжелее, ибо в ожидании приближаешь неизбежное… Но несмотря на это, так честнее… наверное… Я не могу сказать со всей уверенностью… Чёрт с ним… Это не суть…
Сегодня рыбки плавают хаотично. Каждая в своём углу и чем-то заняты, не обращают внимание на моё присутствие…
Я сейчас очень много читаю и совсем ни с кем не говорю. Я заметил, что мне всё труднее и неохотливей воспринимать мысль о вероятном возобновлении общения с людьми… Даже предположительные виртуальные взаимные касания отбрасывают к противоположной стене и снова представляются вскрытые раны и снова в них кто-то ковыряется… Я не хочу. Единовременно отдал символы и цифры, что от меня ждали, чтобы больше не трогали. Очно тоже уклоняюсь от любых контактов, кроме тех, от которых не деться совершенно никуда. И здесь мне проще. Вижу столько человек, что пальцев на руке будет достаточно для полного пересчёта… Из них только М.В* не заставляет меня нервничать в ожидании неприятного, потому что ни с чем, кроме приёма домашней пищи и других относительно безобидных манипуляций она не ассоциируется…
Меня раздражают громкие звуки, хотя я могу запустить трек настроения на всё свободное время по кругу вполне ощутимо и слышно. Не люблю наушники. К тому же их нельзя брать с собой, занимаясь чем-нибудь или на стол к Н*, в столовой их наличие не терпит мой Отец почему-то и я совершенно отучен от желания сесть за обед закрытым от обращений… Впрочем, наушники действительно всегда мешают внешне и сосредоточиться… И вообще, Зачем они мне? Я не помню…
А теперь то, с чем я шёл. [Не с тем, что выше. Подумалось, когда наблюдал за рыбками. Отключился. Включился. Потерял колею.] Всё, что я сейчас хочу — тихо подохнуть во сне, утонуть в тумане и никогда не возвращаться в суету этой планеты… Жаль, что умирают во сне только праведники, а я уже давно безнадёжно и бесповоротно предал все свои шансы…
Будильник \ Alarm
Jang Moo Hyun \ Корея \ 2009