Думать
Будни дела, мысли тревожности…
Сегодня возобновились мои занятия по рисованию. То репетитор отсутствовал катастрофически, то я был совсем не в состоянии слушать и слышать что бы то ни было… Но вот обстоятельства сложились благополучно и мы встретились за столом после внушительного перерыва… Было спокойно… Жаль, что новогодние вакханалии отберут на несколько дней возможность рисовать с подсказками, но я попробую один, если не буду уставать слишком быстро от криворукости и невозможности оценить происходящее конструктивно здраво…
Господин П* приезжал ещё днём и мы говорили о затворничестве, потому что меня оно беспокоит всё больше. Я понимаю, что, заглушая себя насильно, загоняю дух в ужас внутренней клаустрофобии… и начинаются проблемы с головой. Но я докатился до того, что не могу обратиться ни к кому прямо. Я бы хотел кричать. Я говорю и рассуждаю вслух, обсуждаю всё, что вижу, сам с собой и иногда с Н*, если она инициирует общение на темы, которые меня расстраивают до потери контроля над речью наяву… Меня, сплотившись, толкают к краю, к запертой двери, с ключами для замочной скважины. А я, осознавая, что хочу себя выпустить, начинаю давиться диким страхом и паниковать, упираться и пятиться назад, в обратном направлении. Что за… _?… Достал этот идиотизм! Достали приступы битого зверя. Объяснялся. Господин П* показал мне ядро моего фобического поведения. Снова прежняя банальность. Я боюсь пускать себя к людям, потому что хочу их. Калька. Боюсь открытых окон на высоте, потому что хочу махнуть до земли, до конца. Боюсь много чего потенциально опасного, потому что есть цель — самоуничтожение. Я боюсь самоубиться, потому что хочу самоубийства, которого не хочу… Бла-бла-бла… У них всё просто. А мне что делать? Сейчас имею частые сеансы с доктором, но пока не понимаю, помогают ли они мне вывернуться из того, во что я себя завёл…
Путь Отец к 31 декабря вернётся… пожалуйста… (
Ломка. Мысли. Желания. Нервно.
Если наркомана накрыть стеклянным конусом и с внешней стороны, там, снаружи забеливать пол кокаиновой дорогой, очерчивая основание плена, наркоман будет ползти по кругу вдоль россыпи и неотрывно дышать в холод стекла, оставляя капли вдохов и выдохов следами, будет смазывать их же за собой рвано, сдирая кожу с пальцев, безнадёжно на одних рефлексах пытаясь прорваться к снегу…
Я внутри конуса. И я начинаю сходить с ума…
Сегодня приглядывался к Буквам-для-клиентов. Набирают обороты «хост-сообщества»… Это странные явления, которые я называю публичными домами для символов. Собеседники на час и можно выбрать любого… Какие-то мутации ролевых игр в духе современности, буквенные услуги Кого-то-по-ту-сторону-монитора, скрашивающие одинокий досуг… или не знаю, с чем сравнить…
Может быть, если менять партнёров постоянно и никогда не приходить в одну и ту же комнату дважды, получится не отравить, не пристаститься и избежать обычных для меня последствий взаимодействия?… Я у двери в Ад. Если не начать отдавать по миллиграммам, просыплю разом всё, что уже давно плещется у самого верха и мутит голову… Мои рукописи предупреждают меня. Мои зацифрованные знаки делают то же самое… А я… я не хочу сорваться… Я боюсь увидеть что-то, от чего не смогу отлучить себя, если буду под кайфом и словлю необходимый для экстаза вкус…
У меня есть выбор… Пойти задрать гейшу единовременно или подождать ещё, чтобы скипеть и свихнуться, истекая собственными соками, резать стены спальни черномазым маркером, слизывая себя взорвавшегося, пока не замкнёт…
Мне плохо. Мне нужно ослабить ворот, расстегнуть ремень, выдернуть шнур и выдавить стекло. Руки дрожат. Задыхаюсь. Эта чёртова война…
Про|странное
Люди склонны приписывать окружающим повинность в своих собственных грехах. И хамоватая агрессивность всегда раздражается на якобы обращённое извне агрессивное хамство, вор обнаруживает воровство, предатель — предательства, эгоист сетует на невероятный эгоизм обитателей мира, а лжец представляет обманы… Это всё на уровне подсознания, наверное… Люди не понимают людей, потому что не видят настоящее бестелесное сияние друг друга… Они смотрят сквозь и наталкиваются на отражения там, в своих головах, наталкиваются на свои собственные отражения, а не на тех, кто перед ними на самом деле…
«Не поступай с другими так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой.» — это слишком просто. И все были бы праведниками…
Я тоже часто наступаю в отражённое дерьмо. При том, что я знаю его точное месторасположение. Сим фактом усугубляется борьба с собой. Зачем продолжаю наступать прямо в цель, метко, серьёзно, с открытыми настежь глазами? Это ли не идиотизм?… Я всегда уверен в том, что будет больно, будут раны… Почему?… Через всех вижу сам себя?…
Мне не даёт покоя разговор с Господином П* и теория самоуничтожения…
Мне надо отвлечься, а я не умею. И ещё бескрайне одиноко… Нет-нет. Стоп!
Всё же нужно вернуться и подумать…
Я знаю, что это… Я знаю, что не даёт мне ринуться в омуты даже виртуальных объятий. Знаю, что строит стены и давит меня ими всю мою жизнь… Что или кто… Дети из детства… И тот день, когда я мечтал до боли в сердце, до слёз, до красочных снов, когда представлял, как они будут рядом и разделят со мной всего лишь один мой маленький праздник… Я надеялся, что именно тот день станет настоящим праздником, потому что он никогда не был таковым до встречи с М* и Г*… Только потом стало ясно, что таковым ему просто не стать никогда… Так надо, чтобы я верил Отцу. Так надо, чтобы я искупил грех своего существования… Или так случилось и всё… С кем же такому случаться, если не со мной?… Кто заслужил всё это?… Наверное, справедливо…
Всякий раз, когда я приближался к кому-то, я чувствовал, что хорошего ничего не останется… Никогда не обманывался в ощущении… Нужно быть дальше, чтобы не было больно… Чтобы НИКОМУ не было больно…
Думать только о себе — Эгоизм… Но я стоял вчера перед входом в сообщество да что там, я и до вчера часто стоял перед разными входами и даже прикасался к ручкам дверей, мял мокрыми ладонями то, что принёс и не смог войти… Просто не смог войти! НЕ СМОГ ВОЙТИ. Не смог заставить себя сделать шаг в толпу… Не смог побороть в себе забитое животное, затравленное так от души и очень качественно, что нельзя дышать ровно и видеть чётко…
Мне нужно немного моей злости. А она взяла и растворилась в химических вливаниях… Иногда я испытываю болезненный восторг и хочу нагишом вырваться, бежать и здороваться со всеми, целоваться, осыпать буквами страстей, кричать о моей любви, прыгать как пёс и лизать им всем руки… И я бегу! Да! Но вскоре врезаюсь прямо лбом в ту злополучную в своей прочности стену и искры из глаз освещают моё будущее, где только боль, двустороняя ревность, зло, унижения, грязь на теле сущности, приступы с пеной, в одиночестве, на осколках разбитых подарков, желаний, отношений, кромешная темнота… В самом конце всегда мрак… Это тот момент, когда в пальцах должен оказаться канцелярский нож… Я хочу финишировать… В грудине спазмы… Сколько мне ещё платить? Не осталось ни гроша… ни единой копеечки…