Будни дела, мысли тревожности…
Сегодня возобновились мои занятия по рисованию. То репетитор отсутствовал катастрофически, то я был совсем не в состоянии слушать и слышать что бы то ни было… Но вот обстоятельства сложились благополучно и мы встретились за столом после внушительного перерыва… Было спокойно… Жаль, что новогодние вакханалии отберут на несколько дней возможность рисовать с подсказками, но я попробую один, если не буду уставать слишком быстро от криворукости и невозможности оценить происходящее конструктивно здраво…
Господин П* приезжал ещё днём и мы говорили о затворничестве, потому что меня оно беспокоит всё больше. Я понимаю, что, заглушая себя насильно, загоняю дух в ужас внутренней клаустрофобии… и начинаются проблемы с головой. Но я докатился до того, что не могу обратиться ни к кому прямо. Я бы хотел кричать. Я говорю и рассуждаю вслух, обсуждаю всё, что вижу, сам с собой и иногда с Н*, если она инициирует общение на темы, которые меня расстраивают до потери контроля над речью наяву… Меня, сплотившись, толкают к краю, к запертой двери, с ключами для замочной скважины. А я, осознавая, что хочу себя выпустить, начинаю давиться диким страхом и паниковать, упираться и пятиться назад, в обратном направлении. Что за… _?… Достал этот идиотизм! Достали приступы битого зверя. Объяснялся. Господин П* показал мне ядро моего фобического поведения. Снова прежняя банальность. Я боюсь пускать себя к людям, потому что хочу их. Калька. Боюсь открытых окон на высоте, потому что хочу махнуть до земли, до конца. Боюсь много чего потенциально опасного, потому что есть цель — самоуничтожение. Я боюсь самоубиться, потому что хочу самоубийства, которого не хочу… Бла-бла-бла… У них всё просто. А мне что делать? Сейчас имею частые сеансы с доктором, но пока не понимаю, помогают ли они мне вывернуться из того, во что я себя завёл…
Путь Отец к 31 декабря вернётся… пожалуйста… (