Ты приходи ко мне, пожалуйста, когда-нибудь…
В ночи химической, во снах, в галлюцинациях…
Здесь страшно. Пожирает злая муть.
Горят цветного мира иллюстрации…
Ты приходи ко мне, пожалуйста! Я жду!
Сквозь ливни памяти, в открытое сознание
ты приходи моей агонией в бреду,
солёной дикой болью, наказанием…
Ты приходи за мной! И проводи до храма
загробного. Один собьюсь с пути!…
Ты забери меня с собой! Откликнись, Мама!…
Я выдержу… Ты только приходи!!!…
Понятно, что я никуда не еду. Понятно. Мне понятно. Я уже понял. Спасибо. Не надо меня унижать ещё больше. Они закрыли тему. Я закрыл тему. Тема закрылась? Не думают же они, что я наивно надеялся на возможность сорваться с цепи?… Знаю, где дом. Знаю, кто Хозяин. Сегодня легче. Не потому что «внезапно». Потому что Она позвонила мне сама и мы говорили немного… Меня знобит. Я не хочу услышать то, к чему Она клонит. Просил смс. Отказала. Если всё это так «смешно и глупо»(с), почему бы не прислать несколько слов?… Некогда набрать несколько слов? Не понимаю. Не хочу верить и не верю. Она поехала туда не одна. Что бы ей там делать одной, когда есть помощники, всегда на всё готовые??? …Остановиться! Пожалуйста. Хватит! Ревность? Не знаю. Да. Может быть. Все бесы сконцентрировались на вопросе «С КЕМ ТЫ?»… Я вижу. Я вижу, что во мне пируют пороки эгоцентризма. Но я не знаю, как усмириться!
Правило первое. ОТВЛЕКИСЬ.
Вчера изложил состояние и до самого конца остекленело смотрел в монитор. Когда мысль звучит на двух языках, пальцам сложно не хлестать мимо клавиш… А я потом читаю своё наполнение и спотыкаюсь. Гибриды мешают, цепляют и стопорят. Цветовые мутации смотрятся гнусно. И думаешь, оставить ли символом недостаточного средоточения мыслей, а не чувств? Или тронуть?… Когда как. Ненавижу опечатки при скорострельности примутнённого буквенного выброса во внешний мир… Меня иногда обескураживает слово «палисад» в моём исполнении через «о»… Абсолютно всегда. Причём, зная, как нужно, я думаю о Полли и… Странные отношения…
Стоп. ОТВЛЕКИСЬ.
Вчера меня раскачивало. С утра я отказался от своей обязательной прогулки. Мне удалось! Н* надо мной сжалилась. За обещание не выбрасывать в мусор второй завтрак, а засунуть его внутрь, чего бы мне это не стоило… Но это не так уж и важно. Я был благодарен, что не погнали на мороз, когда голова вокруг оси то в одну сторону, то в другую ускорялась рывками. Я в это время отчаянно «занимался чем-нибудь», растворяя в себе остатки химической иллюзии какой-то, прогибающейся под панику, электрической стабильности… Нашёл видео.
«Примите Духа Святого. Кому простите грехи, тому простятся; на ком оставите, на том останутся»
Я совершаю много непростительного. Совершал. И продолжаю…
Я в отчаянии. Меня душит голод и желания, которые удивляют, бьются нервом в венах, приходят в жаровозбуждающих снах, заставляют ломаться, истекая ядами собственных соков. Паника, подавленная хорошими препаратами, ищет выход и ползает внутри от точки до точки, набирая силу вновь, растёт. Память зло шутит. Пальцы ледяные и анемично малоподвижные. Мысли вялые, но огромные и навязчивые, липкие, горячие. Они нагревают стенки черепа изнутри и жгут касания до красного, до равномерно тупой боли щипят, разъедая сознание. Но всё это можно было бы терпеть вполне мужественно, если бы не клетка…
+ Мне нужно уехать. Мне нужно в столицу. Срочно. Это очень важно.
+ Ни денег, ни паспорта. И если первое можно занять, украсть, заработать, то второе не достать из несгораемого отцовского плена никогда, ни при каких обстоятельствах. А ксерокопии не принимаются во внимание, даже если я завалю ими транспортников и других причастных… Я умираю. Безысходность!
На звонки уходят часы. На звонки! Не на разговоры.
«Аппарат абонента выключен или вне зоны действия сети»… Что они выдумали??
Нельзя так поступать со мной! Нельзя так! Это жестоко… Жестоко.
+ Не пытался обманывать Господина П*
+ Видятся тени. Пространство в блюре. Болят кости. В горле соль. В грудине соль. В голове соль. Давление. Тяжело. Прыгну на стены или лягу серым стеклом в потолок. Я хочу меньше проблем с несвободой или больше мутной дряни в крови. Но опять первое нерешаемо обсуждается, а второе тоже «Это не решение. Тебе больше не нужно.» (с) Как??? Я не справляюсь! «Успокойся.» (с) КАК???
Я знаю, чего они ждут. Знаю!…
+ Сеть. Побег за остовом в сеть. Поиски анестезии.
+ Одни боятся меня и я не должен их трогать. Другие боятся себя и их лучше не трогать. Третьих я сам боюсь, потому что они усугубляют запертую агрессивность моих демонов, дразнят затравленного бешеного пса лирикой, попивая роднички гнилой сказочной философии, делая сильнее его во мне, а не меня вокруг него. А.L*, ну что за узколобая пластиковость??? Какие ещё советы «по Карнеги»???! Окстись!!! Только бы не ответить, ей-богу!!! Она совсем не изменилась…
Побег за остовом — никчёмный бег по кругу страстей и порока.
Вчера ходил в «хост-сообщества». Первое блюдо было скучным и пресным. Второе неожиданно распалило так, что я не помню, чем закончилось 23:00. Нет, я не прикасался к себе и монитор от меня не в шоке, но не отпускает тяга вернуться и продолжить. ПРОЩАЙ. Я суетился и нервничал, когда минуты исчезали. ПРОЩАЙ. Я поклялся не возвращаться в одну реку дважды… ПРОЩАЙ. Знаю, чем кончится, Если. ПРОЩАЙ! Точка. | Я умираю. Ломает. Это плохо. ЭТО ОЧЕНЬ ПЛОХО.
… Буквы. У меня кислородное голодание и панические атаки на фоне тоски…
… Буквы. Мне нужен исповедник.
Мозги — каша. Мир вращается с дикой скоростью. Я увяз в провокациях внешнего. С каждым днём труднее держать себя в узде. Рву поводок с силой назад. Хочу ли я сидеть на привязи? Ответ очевиден. Только вот некоторые буквы ввергают меня в экстаз, а другие в полноту омерзения и воспоминаний, в тяготы тоски. Ничего не изменилось. Ровным счётом НИЧЕГО. Для кого слова — это ничто, для того слова — это ничто и не более… Я бы убил. Я очень зол. И даже агрессивен. Но имею ли я право? Никто не имеет. В том и парадокс свободы. Все имеют право и никто его не имеет на самом деле…
Трудно не прощать. Всё равно что целенаправленно сжигать себя изнутри. Но не прощается… Чёрт! Не прощается и всё тут… Устав тела. Закон его рефлексов. И душа бессильна. Я пытался себя и так и эдак приладить ближе. Ничего не вышло. Память начинает электризовать кончики пальцев и руки не хотят идти дальше, возвращая в череп сигналы запрета. Я знал, но это не оправдывает меня перед собой. Достаточно одного удара и физическое побеждает раз и навсегда… Я морально уродлив. И раб инстинктов. Мерзко. Всё стёрто. Есть два желания: больше никогда и ровнять с землёй. Первое от тоски, второе от фамилии… И оба терзают борьбой друг с другом, не выходя из грудины, ломают мне рёбра и укладывают горизонтально без головы и решений… А потом всё с начала…
Разочарование. Преследуют демоны, апатия, ноль надежды и пустота…
Я не хочу жить…