Электрический Killzero Hitori Богомол
Странное чувство… Я почти уже сделал ещё один важный шаг, но Он, Богомол, пробудился и закрыл меня собой, защищая. Я ощутил явно — холод близко…
Странное чувство… Я почти уже сделал ещё один важный шаг, но Он, Богомол, пробудился и закрыл меня собой, защищая. Я ощутил явно — холод близко…
К.Б. | Читать что либо больно. Есть рвение выдавить себе глаза. Бесконечные попытки втиснуться в рамки и стереотипы, в ключ ожидаемого поведения. Не ожидаемого от меня, а подходящего под тех К.Б., которых ждут двое. И вот мечта добиться внимания двоих. Вожделенное внимание, которое невозможно терпеть слишком долго, ибо оно предполагает ломку личных позиций, принципов и сердца. Иногда щёлкает и ломать не приходится. Пропадает желание. Это пограничное состояние. Оно доводит до ужаса, когда стынет кровь, когда в зеркале появляется неприкрыто злой нарцисс и демон. Он страшит, но сам ничего не страшится. Он ничего не боится. Я ничего не боюсь. Но я хорошо знаю, чем заканчивается такое отвердение духа. Надо бежать. Нельзя ждать переворота. За ним помешательство, адреналиновый шок и беда, через которую всё вернётся в исходную точку на лезвие катаны, либо закончится навсегда…
Когда пытаюсь быть правильным [не в общепринятом понимании, а в местном, что важно], меня почему-то выворачивает…
K.H. | Абсолютный. Ем вкусные буквы. Давлюсь пластиком. От лазурных наркотически пьянею и воспламеняюсь греховно. Полный набор извращений… Когда-то почти не общался в прямом контакте. Сейчас хочу вернуться к тому же, сделавшись молчаливым наблюдателем. Сложно давить себя — повреждается баланс. Хочу научиться не принимать нагим ядовитые вспышки, брошенные мне в глаза. Чем меньше преступивших границу моей клетки, тем меньше шрамов от «ласки» и ножей в позвоночнике меньше… Сколько не бейся в агонии, всё равно никто не поймёт. А нужно ли к людям? Одиночество усмиряется иглами и порошками на время. Этого недостаточно? Можно привыкнуть, наверное. Плохо, что к истерикам прислушиваются, пока ты ни черта не соображаешь… Вот в чём несвобода. Стыда много и много страхов.
Вижу в почте отклик: «Здорово, что есть такие мечтатели, как вы, верящие в огненных белок)» И отвечаю мысленно: «Я не мечтатель.» Чтобы понять, нужно знать всё до мелочей. Буквы разных уровней прозрачности. Буквы, как матрёшки, создающие многослойность ментального одеяния. Прикрывая суть, кто-то больше одет, кто-то меньше. И всё видится цветным. Вкус сердцевин самый яркий, самый насыщенный у них идентификатор-маяк, источник энергий. И хотя так часто невозможно дать соцветию точного названия, понять, что оно имеет непостредственное отношение к сущности, оно ткань сущности, очень просто.
Между определённым Human being offline и условным понятием Сущность энергетического ядра живого организма или его истинного излучения, видимого сквозь многослойность и разноплановость позиционирования каждого Эго в сети, я опустил не просто пласт теорий что к чему, я опустил ВСЁ… Есть две точки. Кривую между ними я описывать не стал, что не говорит об её отсутствии или прямолинейности хода мысли между точками. И не говорит о том, что Human being offline — это именно огненная белка, которая сразу же показывает себя с беличьей стороны, когда выходит в сеть… Нельзя же думать, что всё настолько просто. Было бы просто, я смог бы объяснить так, чтобы каждому стало ясно. И меня сразу перестали бы называть обидными словами и приписывать мне абсолютно нелицеприятные свойства…
Очень много проблем в голове… Я не вижу половину мыслей, а может быть даже больше… Систематизировать кашу невозможно… Я очень стараюсь, но устаю…
С Господином П* мы встречаемся по расписанию. Обсуждения поведения меня никак не могут заинтересовать, я вязну… По утрам мучают галлюцинации и кратковременно замирает левая рука… Чёртов сонный паралич с каждым новым выходом из сна в день… Мне плохо удаётся перейти границы. Галлюцинации… А может быть я просто вижу тонкие материи, которые недоступны другим?… Я вижу чёрные силуэты. Ощущаю их прикосновения. Слышу, как они говорят со мной и иногда даже помню, что именно они мне говорят… Может быть я особенный? Kiriro… Я заметил, что теряю очертания своего собственного тела до тех пор, пока не проколят доступ в красные реки, пока не смешают со мной горечь… ещё больше горечи… Kiriro… Глубоко задыхаюсь. Мне очень страшно… Я всегда был трусом… Всегда боялся… И я не знаю, кто прав… Если есть тонкие материи, значит, можно надеяться на то, что ко мне приходят настоящие подземные в своих новых тенях… Потому что, если их нет, Kiriro… если их не бывает… если… — с моей левой стороной беда… Kiriro… со мной беда… я боюсь понимать… я… . не хочу. Ты же не уйдёшь?.. . Пожалуйста, не уходи…… . будь со мной…
Много событий и есть силы запомнить кое-что именно здесь и сейчас…
Эгоцентричное. После клиники немного легче. Сразу, как вернули это тело в условия дома, были проблемы с желанием полезть на стены или свеситься с золочёного светильника, торчащего из середины потолка. Повыл, переспал в химическом угаре, отпустило, кажется… Теперь сижу тихо. Пытаюсь вникнуть в процессы, бушующие вокруг. Как же я отстал от всего! Сколько прошло мимо, сколько осталось без внимания… Невыносимо осознавать, что пластами сгорает время, в котором я снова не был жив. Я теряю. Я теряюсь. Истлевший…
Историческое. На днях меня удивил W* и до самой глубины души. По-настоящему. Пока я многолетиями страдаю за право быть с той, которая мне нужна, он успел жениться и развестись так скоро, что мало кто заметил перемены! Космические новости. Но что можно было ожидать от W* с его вкусом к драйву?… Я спросил о церемониях. Он сказал, что меня отключили от связи без возможностей. А кто будет ждать это тело, да ещё в непотребном для радостных мероприятий виде? Не тот герой для веселья. Совсем не тот. В последнее время особенно… Но я всё равно поздравил. Не осознаю с чем, но произнёс речь… Он смеялся. Как он может? Вот так лего и просто? КАК???…
Личное. Я тоже хочу жениться. Только раз и навсегда, не иначе. Жаль, что закон и невеста не согласны… Было бы одно «За», было бы проще. Я проклят ещё миллиард раз за всё… За всё…
Филантропия. Не хочу убивать и жечь до чёрных огарков на белых костях. Но и размыкаться не хочу. Это слишком больно. Когда восстанавливаюсь до состояния, в котором способен мыслить, дышу и даже пытаюсь взаимодействовать. А после снова провал и мрак. Эта формула достала своим непреклонным постоянством…
Пока я отсутствовал, почта заполнилась предложениями. Читал и растерялся немного… Решения нужно принимать ответственно, а я сейчас под гнётом пагубных для меня импульсов, с желанием соглашаться на предоставление своей катаны в помощь всем вкусным буквам приятного цвета… Осторожно, Killzero.