Вчера ближе к вечеру, после того, как я закончил короткий буквообмен с R_h, почувствовал неладное в грудине. Меня что-то мяло, сминало снаружи удушьем. Не знаю причин и мотивов, ничего не могу сказать о них, объяснить не могу, что именно так накрыло воображение, что я впал в подозрительную невменяемость, а в затылке сразу же тяжесть настала размером с придорожный камень… \\\ Какое-то время я ещё пометался по комнате, выходил на улицу, пытался дышать… а в голове щёлкала… [и я сам почти не верю в то, что это возможно] … там щёлкала да, я действительно вижу это слово прищепка. И было такое чувство, что она пухнет и настырно занимает всё пространтсво моего черепа, и злится там дико, и искусала мне мозг до карминовой каши…
Замутился и сел за планшет. Потому что телу нужно было сесть за планшет.
Это прищепка. Да… именно… Или это R_h, которая от неё отмахивается… _чёрт
Лучше оставить сей факт без вопросов… пожалуйста…
У меня всё равно нет никаких ответов относительно того, что сделали мои руки…
Tag Archive for не понимаю
Прихватило \\\
Libelle
Рукоблудил, а в черепе звучала мелодия… и неразборчивый женский голос…
Я не мог вспомнить, что за песня, о чём, чей голос, и не мог понять, почему она не даёт мне покоя, не уходит, но и не являет себя до состояния осознания…
В момент, когда я решил, что “Всё! Хватит!”, вдруг отчётливо закричал в голове звук. Я вспомнил, всё проверил, убедился, что она, и тогда стало ясно, Почему…
Patricia Kaas - Les éternelles
Пепел
Это случилось снова… А до того долгие красные реки из мозга через нос, моя невозможность встать во весь рост, ломка костей, разрывы ментальной плоти, огненно-ледяные всполохи, вероломно сменяющие друг друга без остановки, искажения комнаты, карминовые сны и трудно контролируемый блюр по утрам, частичная глухота в этом мире и нарастающий параллельный гул постороннего измерения, неразличимый шёпот слов и тени, стекающие гудроном по стене напротив, рядом с креслом, в котором сидела Н, были предупреждением…
Я видел сгущения, но всё равно оказался не готов к тому, что они надо мной сделали, к тому, что космос ненавидит меня настолько яро, верно и красочно…
О свободе и ценностях (маленький отрывок большого обрывка на тему)
Говорили с Н. Спорили. Она считает себя свободной и любит делать на этом акцент, а я думаю, что она имеет несвободу в виде алчности. Я спросил, была бы она с В, если бы он не имел определенного состояния платёжеспособности, но в другом всё оставалось так же. Она даже глаза кверху не подняла в задумчивости, ответила: “Нет, конечно! Я же не дура.” А я вот теперь пытаюсь разобраться, дура она или нет… И с одной стороны, деньги, по её разумению, только средство, чтобы позволять себе многое и не иметь ограничений в исполнениях желаний, но вот с обратной стороны (и это уже моё мнение), деньги освобождая от мирских ограничений, ввергают в зависимость от самих себя…
Может быть, каждый выбирает, что важнее?… Ветер странствий или тепло камина родового гнезда со всеми вытекающими из того и другого обстоятельствами… ?… Наверное, истинно свободен тот, перед кем всегда пара: и возможность и право выбора без чёрных последствий для кого бы то ни было при любом варианте ответа… Свободен не тот, у кого всё есть и не тот, у кого нет совершенно ничего… Истинно свободен тот, кому всего достаточно… Это есть великая гармония…
В каждом дне что-то происходит…
Вчера я лежал и неромантично пускал красные сопли практически весь день…
Сосредоточенная Н никуда не отходила от меня, неприрывно выдающего всякого рода эмоциональные сюрпризы, во время и после каких-либо соприкосновений в сети… Она то пыталась отнять у меня нотобуко, то делала громкие замечания, предупреждая, что выхожу из берегов и это для меня будет чревато… Она сидела в кресле у стены напротив и я бесконечно слышал оттуда: “Эй!”… “Эй!” – это заезженная до дыр пластинка вчерашних после-обеда и вечера-до-ночи…
После того, как я додумался заснежить i, я вспомнил о K…
Поговорили. Было очень грустно. Свалив на неё все свои нервности, неожиданно прозрел и увидел нечто крайне странное…
Сумбур прощания… с детством…
Моё детство хотело мне что-то сказать или крикнуть,
не собираясь бежать от меня навсегда без прощания.
Но это как спичкой по черепу серому взять, да чиркнуть,
ужас от предстоящей потери воспламеняя отчаянно…
Вникнуть в его усталость невыносимое дело, просто пытка…
Я цеплялся за рваные края его истерзанной болью сущности.
До колец взрослых (не заметил как) пальцы выросли гибкие,
пока тело разума не ведало границ моей детской глупости…
Всё это сном мне кажется… совсем не о том пишу… не о том…
Как будто вставляю нескладно слова в необычайно белый стих…
А детство, не дождавшись прощаний, уходит навсегда из этого дома,
в котором я химически раздавленным жуком лежу… беспомощно притих…
Наблюдаю угрюмо из корабля скомканных чёрных простыней
за его спиной, удаляющейся тихо от меня подальше, из вен прочь…
Я не стану больше в агонии огней своих плавить его иней…
Мы умрём. И никто не сможет ни мне, ни ему помочь…
Никогда не получится…
Мне так трудно, что даже невыносимо… Откровенно. Каждый раз в попытке как-то придвинуть себя к обществу, я понимаю, что снова пролетел. Я наверняка безгранично невозможен в качестве порядочного джентельмена… Не такой, о ком романы пишут… Я не Друг. За всю жизнь не было никого, с кем можно говорить без оглядки на какие-нибудь обстоятельства…
Не хочу быть с людьми. Для комфортного взаимодействия им нужны морально-нравственные шаблоны, приемлемые для них, а я не могу вписаться и не хочу этого делать… Отсутствие должного приспособленческого воспитания никто не восполнит, потому что я неуправляем, когда вижу рамки, ярлыки, клетки, ошейники, список правил поведения или просто коллекционеров… Я боюсь арканов, боюсь стеклянных колпаков и колб с формалином… Я БОЮСЬ. Ощущение, что у меня отнимают последнее, что пока ещё не забрал никто… Право на слова. Право на мои собственные буквы. Право владеть ими единолично и распоряжаться ими так, как они сами того потребуют. Если я не могу сказать всё, что я хочу, когда я хочу и кому я хочу, я начинаю сходить с ума и физически умирать в агонии задохнувшейся души… Причины удушения, рождённые в головах душителей, не столь важны. Когда начинается пытка, мне всё равно, чем ломают моё горло, даже если это ожерелье с бантиком, к которому предлагается уют, тёплая подушка бархата цвета бордо и красивые золотые кисти… Если нельзя иначе, среди всех благ я выбираю свою свободу. Под любым соусом поданные запреты на слова или давление в противоположном интересе получить буквы срочно, когда их ещё нет в виде букв, а есть только недооблизанные внутренние светляки, искры – это попытка взять меня под контроль… Это равно покушению на моё единственное право, без которого я не смогу уже быть собой и вообще не смогу быть. Слишком много глухого насилия.
Космический бред. Как плевок в глаза
Твари…
1.| 2.| 3.| 4.| 5.| 6.| 7.| 8.| 9.| 10.| 11.|
Очень много событий и мыслей и всё это мечется перед глазами и внутри черепа бьётся о костяные стенки бешеными, обезумевшими от слепоты бабочками. Уравновесить и успокоиться! Это очень нужно. А теперь по порядку.
1.| А предложил мне поддерживать темы о путешествиях написанием очерков о таковых, используя собственные стопкадры в качестве иллюстраций. Наверное, его подговорили приблизиться, ибо обычно он меня сторонится и предпочитает не пересекаться после того, как я некрасиво взбрыкнул однажды. А разумный человек и запомнил вороятность. С того момента он мне не очень-то доверяет, но никто не почувствует, потому что его буквы всегда крайне вежливы и дружелюбны. Только цвет_ и вкус немного фонит… Но это мне… Не буду. Темы. Наверняка там без хитрецов не обошлось и, чтобы занять меня очередным Чем-нибудь, втягивают в дело, якобы всем на пользу. А я… Что я? Как всегда забился в тёмный угол и “ни ответа, ни привета”, как сказала бы Н. Признаков жизни упорно не подаю, потому что до судорог опасаюсь сделать всё не так, как ожидается. Начал копаться в кадрах. Бросил. Не могу и всё тут. Надо воспитывать себя снова и как-то остановить глупую панику… Стыд один, да и только…
Всё очень по порядку…
Про Алчность
Открой любую энциклопедию толкований и рядом со словом “алчность” увидишь её портрет. Но я рад, что ей это свойственно, что она порочна и порок этот, возможно, сильнее её же похоти. Это единственный механизм, который поможет удержать её подле… \если небеса не упадут\
Про Бл%дство и бесов
Я решил выбросить в сеть полное собрание этой серии моего многосерийного голозадого безумия. Нашёл диск, захлебнувшийся этим мракобесием. Но я даю себе шанс опомниться и время на то, чтобы остановиться… пока ещё не поздно…
Про Вконтакте
