Быть реалистом или чувствовать фатальность процессов, проистекающих во вселенной? Я давно разучился фантазировать о лучшей доле. И вдруг снова запутался в себе, в отношении к людям. Но всё само встаёт на свои места ловко. Ибо, как только я подумываю о том, чтобы вновь попытаться коснуться тщетной затеи и перевернуться в усилии полюбить всех и каждого, люди тут же льют мне на голову раскалённый металл… Кто аккуратненько, а кто и от всей души… И я благодарен. Потому что привязанности любого рода — это слабость. Мне нельзя.
Интро-перевёртыш. Всё будет скомкано. Неделя поделилась на две части: чёрная апатия и невротическая сумятица. В понедельник 27 мая я оглянулся на лоскуты прошедших семи дней и попытался сделать какие-нибудь поучительные выводы. 1) Нужно сначала думать, а только потом отвечать. 2) Не стоит соглашаться на все подряд предложения Серого Господина, молниеносно сочиняя невыполнимые перспективы, да ещё принимая эти грёзы о близости за ориентир. 3) Помнить, что в уродливых отношениях не может быть иного, а только лишь уродство, безобразие и выверт.
Целый день просидел на веранде. Солнце как золотая собака лизало моё лицо теплом и бликами. «Четвёртая буква алфавита» — долго вертелось в голове, но позже угасло под давлением других мыслей. Даже обед мне выносили на внешний столик, на воздух.
Не помню, когда это было и при каких обстоятельствах. Одно неизменно — отец по делам, а я как всегда… Тут и гадать не стоит. Полёт ненормальный. Потом километры на колёсах. За окнами в целом привлекательно и живо. Вполне пасторальное начало. Альпийские пейзажи. Монашеская Вилла. Просторы Людвига, временный приют Рихарда, мифы, легенды, сказки…
Я сидел на тяжёлой скамье в отдалённом и тенистом закоулке старого сада. Особняк сверкал декоративным покрытием тепловых коммуникаций и цветными витражами сквозь беспокойный смарагд листвы великовозрастных деревьев. Блики окон верхнего этажа иногда пробивались меж хитросплетений замысловатых веток и присоединялись к гипнотизирующей игре света и тени на печальном серебре дорожек. Я, с трудом преодолевая полуденную дрёму, пытался освободиться от своей навязчиво болезненной мысли, опасаясь того, что она задержится в голове и превратится в мучительный сон. «В конце концов, это уже случилось, — говорил я себе. — Она знает. Это требует объяснений. А я? Я опять буду виновато глотать слова. Или дрожать. Или злиться. На что? На кого? Зачем?» Я не заметил, как закрыл глаза. Неизвестно, сколько минут пролетело мимо и навечно.