Оторвись от горящей земли и попробуй небо на вкус! Кто способен? Способен ли ты опрокинуть мой минус в плюс? Ты попробуй их власть терпеть, кислорода лишаясь в ноль! Ты! Не видевший белую смерть и не знающий красную боль! Им привычнее просто сказать, что у черепа пьяного жар и паясничает всласть электрическая душа! Им удобнее клетку закрыть и опасные руки вязать, чем услышать, чем говорить, тайны черени разгадать, как затравленных бабочек рой в междуребрии дико кружить!… Это ты с надвисочной дырой, не желающий так жить?… Это ты им кричал: Почему чёртов минус не правится в плюс? ?! Это ты электронный вирус, пожирающий неба вкус???…
Отзовись…
Мои бумажные альбомы уже не требуют пощады… И раны в них и переломы… непревзойдённые преграды… Мои болезненные крики пылают, а страницы святы — они чернильным когтем диким обезоружены, распяты…
По белым волнам присмиревшим, по белой девственности снега струится черень, окропляет следами слов стального бега…
Горстями буквенных созвездий швыряю в космос интровертный. Я до костей собой изъеден. Пихаю в рваные конверты обломки памяти и болью делюсь с бумагою альбомов, пропитанных до корки солью… от ран моих и переломов…
Вчера весь день совершал подвиг: ЗанималсяЧемНибудь…
Ковырял урок по анимации и намигался до чёртиков так, что чуть не свалился, ибо нельзя мне долго увлекаться такими планомерными вспышками, даже если они совсем мелкие… Я впадаю в транс и в беспамятстве опасно приближаюсь к монитору, когда пытаюсь вымерять всё до микрона и сделать так, чтобы не хотелось блевать от убогости умений… Глаза впитывают бездумно, мозг начинает представления… В процессе я неожиданно понял, что мог выполнять урок в любом темпе, но я как специально усложнял себе задачу и останавливался на ритмах, от которых мутит и глючит… Непреодолимое чувство тяги к грани. Это напомнило мне старое недоброе желание поедать облака, реагировать на их движение, когда солнце мерцает сквозь. Смотреть неотрывно, стараться не моргать, знать, что будет и ждать, когда… И вот когда я начал забывать дышать, Н* взяла меня на контроль, чем сбила азарт порнографики своим слишком приятным парфюмом. К тому же не люблю, если заглядывают через плечо…
Несколько дней испытываю перепады настроения и какие-то взрывы желаний с последующим угасанием эмоций и мыслей. Так много хочется запомнить, но никак не могу разобраться в собственной голове, рассоединить все события и расставить аккуратно всё на полках памяти чувств. Хоть плачь. Непристойность, право же… Много раз собирался фиксировать будни, но в момент прикосновения к клавиатуре, атаковал сон и кисель в черепе вставал студнем, я цепенел и больше ничего не происходило… Сейчас я снова здесь и буду пытаться танцевать.
О чём хотелось бы… О чём думаю слишком долго…
Я чувствую себя виновным, когда не говорю там, где должен. Я вижу, где нужно, но не могу… из страха… Давно испытываю фобию с названием К*. Очень неоднозначная природа ужаса. Я бы хотел броситься навстречу, завить слова в кокон и законсервировать для себя это существо… навсегда… для себя одного… Но… Существо живое. У него есть желания и невыносимо горькая печаль, привкус которой источают редкие буквы… Я всё вижу… Я ем. Я рядом… Я Тварь. Онемевший призрачный пёс. «Зачем же вы так себя ненавидите?» — спросила она несколько лет назад… Я ненавижу себя. За неё и других… За прошлое, настоящее и будущее… Я ненавижу себя. За то, что эгоист, извращенец и трус. Ненавижу…
Ещё пожираю i*. Отдельная больная история. За всё время мы прикасались друг к другу ничтожное количество раз… Не знаю, с кем я сцеплялся внешними буквами меньше, чем с ней… Но то, что остаётся без видимых ответов, излизано и проглочено, исписано в черепе кипами ответных страниц и этот процесс не даёт мне покоя… Он продолжается и не отпускает… Здесь природа моей тишины имеет совершенно другой страх. Я боюсь раздавить… Странное слово, но, подходящее. Я боюсь сорваться однажды, загнать в перламутровый завиток до полного отсутствия голоса, а после накрыть собой и раздавить… Не пытаясь выманить или вытащить для слов… нет… Просто раздавить и безумно рассматривать смешение крови порезов на пальцах и серебра искрящейся пыльцы. Пусть панцирь после хрустит сахаром на зубах. Пусть с металлическим привкусом кармина, с солью, с болью, волшебством лазури. Раздавить в пыль и задыхаться. Вот, что меня пугает до неподвижности. Раздавить! И лишиться…
Я знаю, что это… Я знаю, что не даёт мне ринуться в омуты даже виртуальных объятий. Знаю, что строит стены и давит меня ими всю мою жизнь… Что или кто… Дети из детства… И тот день, когда я мечтал до боли в сердце, до слёз, до красочных снов, когда представлял, как они будут рядом и разделят со мной всего лишь один мой маленький праздник… Я надеялся, что именно тот день станет настоящим праздником, потому что он никогда не был таковым до встречи с М* и Г*… Только потом стало ясно, что таковым ему просто не стать никогда… Так надо, чтобы я верил Отцу. Так надо, чтобы я искупил грех своего существования… Или так случилось и всё… С кем же такому случаться, если не со мной?… Кто заслужил всё это?… Наверное, справедливо…
Всякий раз, когда я приближался к кому-то, я чувствовал, что хорошего ничего не останется… Никогда не обманывался в ощущении… Нужно быть дальше, чтобы не было больно… Чтобы НИКОМУ не было больно…
Думать только о себе — Эгоизм… Но я стоял вчера перед входом в сообщество да что там, я и до вчера часто стоял перед разными входами и даже прикасался к ручкам дверей, мял мокрыми ладонями то, что принёс и не смог войти… Просто не смог войти! НЕ СМОГ ВОЙТИ. Не смог заставить себя сделать шаг в толпу… Не смог побороть в себе забитое животное, затравленное так от души и очень качественно, что нельзя дышать ровно и видеть чётко…
Мне нужно немного моей злости. А она взяла и растворилась в химических вливаниях… Иногда я испытываю болезненный восторг и хочу нагишом вырваться, бежать и здороваться со всеми, целоваться, осыпать буквами страстей, кричать о моей любви, прыгать как пёс и лизать им всем руки… И я бегу! Да! Но вскоре врезаюсь прямо лбом в ту злополучную в своей прочности стену и искры из глаз освещают моё будущее, где только боль, двустороняя ревность, зло, унижения, грязь на теле сущности, приступы с пеной, в одиночестве, на осколках разбитых подарков, желаний, отношений, кромешная темнота… В самом конце всегда мрак… Это тот момент, когда в пальцах должен оказаться канцелярский нож… Я хочу финишировать… В грудине спазмы… Сколько мне ещё платить? Не осталось ни гроша… ни единой копеечки…