Вчера я лежал и неромантично пускал красные сопли практически весь день…
Сосредоточенная Н никуда не отходила от меня, неприрывно выдающего всякого рода эмоциональные сюрпризы, во время и после каких-либо соприкосновений в сети… Она то пыталась отнять у меня нотобуко, то делала громкие замечания, предупреждая, что выхожу из берегов и это для меня будет чревато… Она сидела в кресле у стены напротив и я бесконечно слышал оттуда: “Эй!”… “Эй!” – это заезженная до дыр пластинка вчерашних после-обеда и вечера-до-ночи…
После того, как я додумался заснежить i, я вспомнил о K…
Поговорили. Было очень грустно. Свалив на неё все свои нервности, неожиданно прозрел и увидел нечто крайне странное…
Ну и вот… Нашёл и вспоминал. Это был сентябрь, кажется… Да. Примерно сентябрь N-ного года… Мы жили некоторое время в Сочи и Отец по своим делам уезжал рано утром и прибывал обратно только ночью. Иногда он не возвращался совсем и меня это пугало. Именно. Во мне с детства живёт бессмертный ужас, который может охватить сознание в определённые периоды ситуаций. Бывало так, что мне казалось, Отец не вернётся, потому что забыл меня в отеле, ибо я совершенно не представляю какую-либо ценность в его глазах. Когда я был совсем мелким, я просто впадал в психоз и плакал. Слюнявился до тех пор, пока чьё-нибудь терпение не подходило к концу и этот человек отвлекал моего Отца телефонными переговорами о том, что лучше со мною сделать во имя всеобщего спокойствия окружающих, пока он не вернётся в номера, так как любые уговоры воспринимались агрессивно, успокоительные слова принимались за ложь и я мог не просто перейти на ор, а даже выкинуть фортель тот, что людям по жизни, в большинстве своём, счастливится видеть крайне редко. Сейчас всё, конечно, не так дико. Но по сей день, когда вне дома надолго один, начинаю испытывать удушливое волнение (якобы беспричинное). Господин П в своё время любезно разъяснил мне, где у беспричинного причина и я смог, если не наладить контроль, то уж по крайней мере не опускаться до детских истерик. К чему это я? К тому, что посещение Катковой Щели было попыткой подавить очередной приступ заячьего мандража. Я не придумал ничего лучше и напросился в поездку, чтобы быть подле, а не безумно кусать стены Рэдиссон САС Лазурной…
Это был не самый лучший день в плане событий и встреч, но это был один из самых созерцательных дней за последние несколько месяцев тоски, чудовищных провалов и порванных нервов… Заснеженные декорации дня располагали к прогулке и я поддался этому непреодолимому влечению побродить меж тёмных взметнувшихся стрел вертикалей деревьев, забеленных девственной мечтой…
Из-за вчерашнего недоразумения с мигающим винегретом картинок и очередного самоуничижительного разочарования я был вынужден явиться на свидание с Господином П, а после посещения его заведения, пока Н как всегда задержалась за беседами на латинском, я спустился к машине и, ожидая, когда Карминовый Хранитель наконец-то наговорится, гулял вокруг архитектурных корпусов…
В парке, который сегодня нарядился в кипельно белое, дышалось тихо и созерцательно… Я прошёлся по его территории, с детства знакомой до ломки в суставах. Трогал снег… и сделал кое-какие стопкадры от скуки…
И казалось, что счастье есть…
И хотелось лететь, не падая
в обезумевшую круговерть…
и мечталось… не стать бы падалью…
Расправляя две пары крыл,
необъятную ширь кромсали мы…
а потом я её открыл и
мы вместе луны кусали сыр,
безобразий лакали пыл
и дышали не в такт фантазиям…
А ещё мы как дети плакали…
я любил её… а она… меня…
Открой любую энциклопедию толкований и рядом со словом “алчность” увидишь её портрет. Но я рад, что ей это свойственно, что она порочна и порок этот, возможно, сильнее её же похоти. Это единственный механизм, который поможет удержать её подле… \если небеса не упадут\
Про Бл%дство и бесов
Я решил выбросить в сеть полное собрание этой серии моего многосерийного голозадого безумия. Нашёл диск, захлебнувшийся этим мракобесием. Но я даю себе шанс опомниться и время на то, чтобы остановиться… пока ещё не поздно…
Не знаю, что происходит…
Я судорожно устанавливаю барьеры и строю стены. Я ухожу от тех, кто мог бы помочь мне выстоять эту жизнь или каждый отдельный, определённый, особенно сложный её период. Убегаю от них быстро, прячусь, даже обижаю их для того, чтобы отогнать от себя подальше, чтобы они сами не хотели быть близко, чтобы молчали, чтобы ассоциировали моё имя с неприятным, невозможным для общения и беспросветно эгоцентрично-холодным цветом… Когда в голове вопли и желание немедленно броситься в ментальные объятья, вцепиться мокрыми ладонями в тёплые одежды, не отпускать, уткнуться лицом в плечо спасительного собеседника и выть, скулить, рыдать, задыхаться, дрожать… когда хочется схватить и не отпускать и молить “Поговорите со мной!”… – я становлюсь камнем и чётко даю “от ворот поворот” любому, кто приближается, при этом удивительно точно понимая, что я делаю и чего я хочу на самом деле. Взаимоисключающее…
[Lilian автор фото]
Со вчерашнего дня бесконечно влюблён в эту фотографию… И чёрт его знает почему, но готов быть в ней часами… То ли осени настолько не хватило, то ли одиночество там не настолько одинокое и больное, как во мне самом, но хочется закутаться в широкий тёплый шарф, застегнуть графитовую шкуру пальто на все пуговицы и идти… идти туда внутрь… поближе к воде, к сизым волнам… и_ подальше отсюда… Бродить Там, возле волнующейся кромки залива, глотая порывы солёного ветра Балтики, перекрывающие дыхание на долю секунды… Бродить, поднимать глаза к белому небу… Ждать его слёзы… Слушать плеск небесного отражения, понимать его любовь к песчанному побережью… Понимать!… Слушать, как говорят между собой полуиссохшие души трав, как шепчутся они с увядающими собратьями, обсуждая странного чужака в пальто… И им есть дело до того, что шарф, слишком тёплый и длинный, роняет свои кисти очень небрежно, а легкомысленный игривый бриз не упускает шанса потрепать их по-дружески, взъерошить и пригладить снова… Зябко, но спокойно… Единение с тем, что окружает… Единение!… Единство… Сердцебиение одно на всех… Забыть!… Забыть всё зло, сотворившее странника и сотворённое странником… Забыть Кто, Зачем и Откуда… Забыть!… Все ответы на все вопросы… Всё забыть и не вспоминать ни о чём!… Только уходить Туда глубже… дальше… Только слушать, слышать и понимать… Спасибо!… Спасибо тебе… за то, что ты через времена и расстояния холодного космоса, вопреки всему мыслишь, творишь_ и Живёшь!…
Меня иногда спрашивают, отчего именно так я пишу о других людях… О ком я пишу? Редко или часто_ и почему? Зачем я это делаю?… и прочее-прочее-прочее… И я задумался. Раньше я оставлял меньше именных следов в своих записях… Потому что раньше я был дальше от людей…
