Ну и вот… Нашёл и вспоминал. Это был сентябрь, кажется… Да. Примерно сентябрь N-ного года… Мы жили некоторое время в Сочи и Отец по своим делам уезжал рано утром и прибывал обратно только ночью. Иногда он не возвращался совсем и меня это пугало. Именно. Во мне с детства живёт бессмертный ужас, который может охватить сознание в определённые периоды ситуаций. Бывало так, что мне казалось, Отец не вернётся, потому что забыл меня в отеле, ибо я совершенно не представляю какую-либо ценность в его глазах. Когда я был совсем мелким, я просто впадал в психоз и плакал. Слюнявился до тех пор, пока чьё-нибудь терпение не подходило к концу и этот человек отвлекал моего Отца телефонными переговорами о том, что лучше со мною сделать во имя всеобщего спокойствия окружающих, пока он не вернётся в номера, так как любые уговоры воспринимались агрессивно, успокоительные слова принимались за ложь и я мог не просто перейти на ор, а даже выкинуть фортель тот, что людям по жизни, в большинстве своём, счастливится видеть крайне редко. Сейчас всё, конечно, не так дико. Но по сей день, когда вне дома надолго один, начинаю испытывать удушливое волнение (якобы беспричинное). Господин П в своё время любезно разъяснил мне, где у беспричинного причина и я смог, если не наладить контроль, то уж по крайней мере не опускаться до детских истерик. К чему это я? К тому, что посещение Катковой Щели было попыткой подавить очередной приступ заячьего мандража. Я не придумал ничего лучше и напросился в поездку, чтобы быть подле, а не безумно кусать стены Рэдиссон САС Лазурной…
Уже который день тщетно пытаюсь выпросить деньги на билеты и житие в столице. Мне туда очень надо и это не капризы. Я вполне себя контролирую, кажется. Нет. Уверен я! И каждый день начинаю с объяснений, почему мне так важно уехать. Я знаю, если не срываться в ответ на его мнения о ней, то всё возможно… если вынести все удары в качестве испытаний… Я верю…
Вчера перед сном меня прихватило…
Сегодня утром не хотел подниматься с постели. Лежал бревном и смотрел в потолок стеклянными шарами серых глаз. Н что-то говорила, но я не слышал и половины — слова растворялись в комнате где-то на расстоянии вытянутой руки, до меня не долетая… Глухие звуки. Мир наполнен шорохами и фразами из блюра и можно сколько угодно долго слоняться в этом молочном тумане, шарить ладонями в мутной пустоте, разгоняя безвкусный дым, ты не вникнешь в суть и не нащупаешь твердь…