Не знаю, на что я отвлёкся. На горы?… На предвкушение с белыми вершинами и сахарным порошком голубого озера неба?… но именно в ту секунду, она случайно раздавила моё сердце словом “ужин”… Просто “шмяк!” и я замер… и больше ничего… Дыхание остановилось. Молчание. Такое чувство посещает тогда, когда ты роняешь на пол дорогой хрусталь, видишь, как он рассыпается на мелкий необратимый стеклярус и не можешь ни вскрикнуть, ни пошевелиться, но осознаёшь неизбежное…
Самопроизвольно из глаз брызнули звёзды…
Потом я понял, насколько жалко, глупо и по-детски я себя ощущаю…
Случился взрыв. Злость + обида + презрение к своему внутреннему вечно голодному, вечно недолюбленному, бесхозному щенку + эгоцентризм с отпечатком очередного пинка под задним местом немерянного тела + уксус ревности + ещё что-то жгущее без определённой ориентации. Всё это единовременно и одновременно разлетелось на микроны и перемешалось между собой…

Обкапал край столешницы раствором горькой соли… животное…

Дополнительные правила.

1. Открыл опасные страницы, зови Н на соседнее кресло.
Ей это всё без удовольствия, конечно. Потому что авторы, которые меня привлекают, постят крайне мало гламурной мишуры и диамантов. Но она терпит, пихает меня в бок, если видит, что я меняю привычное поведение, замираю дольше обычного над чем-то особенным. Она не понимает причин – мне понравилась какая-то картинка [?] или меня повело [?]… Обидно, что и сам я ничего из этого не понимаю. Но с Н исключить первое или второе проще. Она постоянно балаболит, иногда фукает на что-то выбранное мной для коллекции, чем злит меня неимоверно, но отвлекает от излишней сосредоточенности. Иногда в ней просыпается интерес не только ко мне и тогда командует: “Стоп! Стоп! Вернись. Сохрани-ка мне вон ту сучку!” (другие коллекции собирает, мда…)…
Так и сидим. Пихаемся, ругаемся, я ставлю на себе эксперименты, Н мешает…

2. Если “ХВАТИТ”, значит ХВАТИТ.
Надо вставать и совершать прогулки по дому или хотя бы делать упражнения для ровного дыхания. В принципе, я и так не имею физической возможности сидеть под монитором неотлучно. Приходится разбавлять другими занятиями. Говорят, чтобы не упасть, как минимум, в головную боль от экранного излучения. Но теперь, видимо, “ванька-от-нотобуко-встанька” превратится в очередной ненавистный кошмар, потому что любые, на мой взгляд бестолковые, шевеления мне противны, а расписания моих тайм-аутов составляются, увы, не мной…

P.S. Остановите Землю! Я сойду…

Я неудачник. А чего хотел-то? Так отчаянно рвался из дома, стоял носом к выходу, скрёб лапой дверь, поскуливал, на хозяев поглядывал и снова скрёб лапой… Идиот. В промежутках между аргументированием желаний строил из себя мир и покой. Так силился, что штаны треснули…

- Он отпустит меня?…
– Нет. Забудь.
– Почему ты так думаешь?…
– Ты опять начал сопливить во сне.
– Ты обманываешь… да?…
– Аха. И подушку тебе твоими слюнями смачиваю до утра.
– … и… ты ему сказала?…
– Он спросил. Я сказала.
– Теперь мне не уехать… теперь не уехать…
– А тебе зачем? Хочешь ей младенчика изобразить, когда вырубишься?
– Дай мне что-нибудь… Что мне нужно?…
– Не я это решаю. Отвали.

Диалог состоялся перед тем, как я до черна тоскливо “отвалил” к завтраку. В столовой сегодня проявил всё благоразумие, на которое только оказался способен, и не стал снова заводить разговор о столице, чтобы не наслушаться лишнего. Молча поковырял еду и поплёлся восвояси, думая о том, как несправедлива моя никчёмная жизнь… И ведь так всегда! Пока я сознательно подавляю нервы наяву, они подавляют меня, когда приходит безжалостная, неумолимая ночь и расплавленный разум впадает в полное фиолетовое химическое беспамятство… Я же знаю об этом, помню. На что я надеюсь, всякий раз решаясь на эксперименты над собственной природой?… Для подобных экзерсисов нужно быть полным дураком, коим я, по всей видимости, и являюсь… Опыты чреваты. С детства выучили под диктовку, лупили указкой по лбу, если отвечал не так. И в чём же дело?…

Аmen. Пока я могу только представлять, как доберусь до тебя, Любимая…
Пока могу только представлять… чёрт…

www.youtube.com/watch?v=aMmUlc9TPZY

Уже который день тщетно пытаюсь выпросить деньги на билеты и житие в столице. Мне туда очень надо и это не капризы. Я вполне себя контролирую, кажется. Нет. Уверен я! И каждый день начинаю с объяснений, почему мне так важно уехать. Я знаю, если не срываться в ответ на его мнения о ней, то всё возможно… если вынести все удары в качестве испытаний… Я верю…

Всё больше убеждаюсь в том, что на самом деле мне не нужны друзья…
Мне лучше, когда я дальше от людей…
…
Чёрт…
Я себя пугаю…

Это был не самый лучший день в плане событий и встреч, но это был один из самых созерцательных дней за последние несколько месяцев тоски, чудовищных провалов и порванных нервов… Заснеженные декорации дня располагали к прогулке и я поддался этому непреодолимому влечению побродить меж тёмных взметнувшихся стрел вертикалей деревьев, забеленных девственной мечтой…

Этот парк я знаю с детства. Он в пригороде, но я не буду уточнять его координаты, ибо туда всё равно могут попасть только “избранные” Сатаной. А я надеюсь, что никого из тех, кто мне дорог, никогда не коснётся чёрный перст и им не представится возможность побывать в месте, вокруг которого раскинуто безумное хвойно-лиственное чудо природы, ловко усыпляющее бдительность…

Я гулял и вспоминал осень. У меня есть осенние стопкадры, потому что тогда был здесь долго и по началу мог сам передвигаться по территории и не ронять фотокамеру себе под ноги… Это было… есть… будет… Пока я не умру. И глупо предполагать что-то другое, менее печальное. Если ты обречён, умей хотя бы оценить красоту момента…

Но это всё самоуговоры, конечно…

Лучше в парк вернусь…

Погода была тёплая и руки совсем не мёрзли. Хотя я обычно замерзаю при градусах выше ноля, в тот день я был настолько заворожён, что не чувствовал холода снаружи, потому что бесконечно ощущал жар воспоминаний, и огромные 3D открытки заставляли, затаив дыхание, идти вглубь своих пейзажей, где можно заблудиться, если не знать дороги… Безусловно я её знаю так, что могу пройти с закрытыми глазами несколько раз вокруг и вернуться в исходную точку… Но это не достижение и не трюк… Скорее проклятье или наказание…

Иногда я развлекал себя тем, что забирался под нижние ветки самых худосочных деревьев и толкал их у основания, стряхивая рассыпчатый снег на собственную голову… В процессе пытался остановить мгновение искусственного снегопада, щёлкая цифровым затвором… Это было забавно, но мокро и зябко становилось, когда упавшие за воротник снежинки таяли…

\ Вспомнил все уроки по применению фильтров. Измудрился и подкрутил тихое эхо моего впечатления от прогулки, как смог. Но всё равно это не то, что я испытал в момент поглащения бархата снежной истины на месте происшествия. Далеко не оргазм, конечно, вышел… \ Мда… а к чёрту… Пусть будет так…

Сверкают телами стеклянные искры.
Погода коснулась души сердцевины.
И я умираю восторженно быстро
от кипельно-белого света причины…
от снега, раскрывшего короб безумства,
от вспышек холодного зимнего цвета…
Тому, кого съели январские чувства,
уже ни за что не добраться до лета…

Н нашла меня в каких-то кустах и начала было ругать за то, что исчез из виду, кинув сотовый на заднем сиденьи авто. Я залепил ей снежком в плечо…

Вздымали чертёж вертикалей графита
в космос за морем молочной пены.
И чёрным по белому к небу-магниту
взметнулись в лазурь замолочную стрелы.
Кружились снежинки над зимним пейзажем,
ложились коврами на холодность земли.
Но мы же с тобой никому не расскажем,
как рвали наш кислород мачтами сосны-корабли?…

ЗДЕСЬ первая часть всех прямоугольных воспоминаний. О том, что снизу вверх…

Отец за завтраком снова завёл разговор о сотрудничестве. Но не о главном, а о том, чтобы я читал для него всё, что мне будут давать. Я снова отказался. Тогда он предложил мне место в списках технического персонала компании, якобы имеются там у них свободные лопаты очень кстати… Ничего… проглотил…

Сижу в комнате. Думаю о разном. Ментально курю…
Надо бы заняться стопкадрами, аватарами (я давно хотел), заставить себя довести начатое рукоблудие до логического завершения, полежать на форуме, корреспонденцию облизать… Но мне категорически мутно и лениво шевелиться…

Окно обхожу стороной.

Я сегодня впервые в своей жизни разбрасывал снег специальной широкой лопатой. Это был мой первый и последний раз, по-моему. Посвящение и премьера с провалом. Остервенелое действо оказалось припадком, а не желанием размять плечевые суставы или помочь М.Ю. справиться с сугробами, сбившимися у обочины во дворе…

Всё началось совершенно невинно. Я смотрел в окно, наблюдая за резвостью М.Ю. Крепкий человек в куртке ловко управлялся с лопатой, собирая липкий снег в такие аккуратные горки, что казалось, он скульптор. В какой-то момент его движения синхронизировались с биением моего сердца. Скрежет по асфальту – замах – бросок > Скрежет по асфальту – замах – бросок > Тук-тук – тук-тук… тук… Я думал о пользе физического труда, пока не сбил дыхание… Помню, как выбежал на улицу, схватил из кучи инструментов что-то похожее на то, чем орудовал М.Ю. и без лишних объяснений присоединился к занятию…

Далее события, записаные со слов очевидцев, ибо Сам уже был Нигде.

Я повторял движения М.Ю., заметно ускоряясь. Его округлившимся глазам значения не придавал. На вопрос о самочувствии восторженно крикнул: “Бортовая философия зимы, мон шери! Продолжайте! Прошу Вас!” (Или что-то в этом роде. Теперь уже не узнать, на следственном дознании М.Ю. не смог воспроизвести бред слово в слово точно. Я его понимаю.) Так вот я ускорялся без остановки, почти закипел, на обращения не реагировал, кидал снег… кидал во все стороны… как попало… а точнее, я рассыпал через голову то, что М.Ю. аккуратно складывал горками… На каком-то этапе я начал смеяться безумным раскатистым хохотом, потом пару раз жадно конвульсивно глотнул кислорода, захрипел и повалился лицом в сугроб, где окончательно задохнулся, привычно станцевал и обоссался… Тогда уже процесс пыталась остановить выскочившая во двор Н, но если механизм вступил в действие, остаётся только помогать не захлебнуться нутром… вот и всё…

Итог.

Несколько часов я спал. Теперь не встаю на ноги, хотя меня и не плющит тяжёлая слабость. Сознание восстановилось, после сна вполне приличным образом вижу, но память сохранилась только до определённого момента и голова немного болит. Н сидит за столом, что-то пишет в таблицах. Мне всё равно… по венам разлито химическое умиротворение… Эх, снег… Я хотел бы умереть в одиночестве…

Но об этом в другой раз…

Крутится в голове официальное предупреждение:

- Начиная с этой минуты до первого приступа у монитора. Будь осторожен.
- Я обещаю. Ведь никому это не нужно…
- И в первую очередь тебе.
- Да… и мне… в первую очередь…

Больно и обидно по-прежнему. C’EST LA VIE

P.S.1 Пока пытался разобраться в фотографиях, время шагнуло за горизонт и упомянутое “сегодня” теперь получает статус дня вчерашнего… \АMEN\
P.S.2 Не чувствую, что 1:00 что-то решает, но я его заслужил. Был паинькой…

Сейчас tumblr переживает свой расцвет, набирая обороты, захватывает аудиторию тысячами. Я давно в сети и не видел такого гигантского снежного кома с картинками… Но главное, что технологии подвели дельцов к тому, что гифы сейчас не режет только ленивый или совсем (типа меня) криворукий пальцекрыл…

Я люблю гифы… ну да… так… Нравятся они мне… Особенно те, что качественно выкроены из полотнищ носителей… Мне нравится… Но я никогда не впадал в увлеченную сортировку по тегам на главной странице проекта и, как следствие, не знал, что пытаться собрать коллекцию анимированных галлюцинаций не так уж и забавно…

Некоторое время назад до меня положение моих возможностей более чем ясно дошло. Я не смог оставаться на сайте, где большие прямоугольные разноцветия мигали и переливались, суетились, вспыхивали\гасли, рассыпались\собирались в радужный, рваный, активный, бесконечно длинный гипно-винегрет… Меня повело и я это совершенно чётко осознал, в какой-то момент зафиксировал помутнение и спешно отстранился от монитора, спрятав глаза под темноту ладоней… Кажется, перехватил панику, но руки были наэлектризованы и мгновенного блюра хватило для появления тошноты и чувства нехватки кислорода…
Посидел немного молча. Дышал по счёту. Перекрыл опасность вкладкой форума. Отступило. Расслабился. Думал, не из-за того, а просто “бывает” и это тот самый случай… Проверил теорию. Она провалилась с треском. Всё повторилось. Меня снова повело… (

Сейчас мне очень нервно и, нет, не обидно, а, как бы это точнее выразить… Я знаю, что фоточувствителен, но… такие маленькие раздражители! Небо… ( Я тоже хочу беспрепятственно сёрфинговать… как все… Почему?… За что?!… За что…( Ненавижу рабство! инвалид… чёртов дефективный калека… низший сорт… брак… падаль… ПДДДАЛЬ…….. .! Теперь запишу в дневник. Придётся записать. И Н всё видела. Дала мне какой-то леденец под язык. А я не хочу лишиться доступа… Не хочу… Я признаюсь, всё сскажу… я скажу… пожалуйста… умоляю, голова… . пожалуйста… не надо больше смеяться надо мной….. не надо больше… (

­

Пока смерть не разлучит нас, падаль…
Пока смерть не разлучит нас!…