Апатия, морок и мыслей криволинейная рвань

Н* уехала сегодня утром. Встретила меня и оставила в руках И*. Такое вот еженедельное предательство почти по графику. Но я не злюсь и всё понимаю… Уже которые сутки я обуза. Внутри осознаю… \Сердце вместо крови качает по трубам реки слёз. \вдруг подумалось\\

И* теперь сидит напротив. Она всегда садится в кресло вместо Н* и постоянно что-то читает. Когда спрашивал, что, она смущалась и немного стыдилась своего вкуса, но всё равно исправно приносит с собой бульварное чтиво, дамские любовные романы, иной буквенный ширпотреб. Впрочем, мне плевать… Мы практически не разговариваем. Странно, что я совершенно не проявляю к ней интерес. Порой испытывая колоссальную потребность в нефизических беседах, я не могу спроецировать на неё мир энергий, не начинаю разговоры, она не перестала побаиваться меня. Зачем её пригласили?… Женщина мучается не меньше моего, но от другого эмоционального калейдоскопа. Контакта не будет. Я точно решил. Пусть даже все те, с кем я хоть как-то взаимодействую в сети, и растворяются здесь один за другим; пусть ограничения, табу, страх касаний, которые грех; может, я сам себя запрятал подальше… Пусть одиночество отравит… Но я не стану делать зла…

А на форум заходил W*. Обычно я переживаю из-за того, что не застаю эти фрагменты фейерверков в реальном времени, наблюдая лишь цветные следы. Но сейчас я не ощущаю ровным счётом ничего… Мне грустно, что апатия затёрла все чувства мутной серой грязью. Или мне просто нецветно и грустно… я не знаю… После замыкания всё перемешано в непонятный причудливый микс. Не восстановился пока, не дают резкости, дают больше туманов и я брожу наощупь, натыкаясь на клочки восприятия недельной давности, то тут, то там потерянные, ранящие… Вспоминается, что W* пропадает без связи \точнее связь пропадает без него\, усердно трудится. Я пытался дозвониться раз, давно, что-то со мной случилось тогда и я искал спасения, но “аппарат абонента выключен или вне зоны действия сети”, а когда произошёл дозвон, я бросил трубку и настрочил нервное сообщение, мол, не могу говорить по причине того, что расшатался внутренний запинатор и я слышать себя не желаю. В ответ бомбёжка идиотскими смайлами, под которыми я погиб. Такие были приключения. Небо… записываю-то зачем? Лучше бы я его номер никогда не знал. Вот зачем. ( Всполохи памяти и каша в голове…

M* быстро нашла меня на новом месте… \ Вот кто пугает дольше всех. Избирательно впитывает и кидается карамельками точно в глаза. На уговоры и жёсткий мат, на зло и морок не реагирует.
– Прекратим это. Я всё ещё не знаю, как обращаться с буквами детей…
– Я читаю много-много, чтобы не быть глупенькой. И я уже взрослая.
Бесконечно милый аргумент, но я всегда буду на несколько веков старше и глубже каждой отметки, до которой научились задерживать дыхание, ныряя… Дальнейшее погружение без сноровки – смерть. Ничего не попишешь. Начинаю понимать моменты умиления, трепета, мягкости сердца, приливы нежности, снисхождение и ещё кое-что в некоторых соединениях…

Хочу думать, что L* в итоге будет счастлива, несмотря на то, что затонувшие в гармонии надолго пропадают из виду… Она из тех, кто заслуживает добра. Именно заслуживает. Выкуп новой жизни – есть всё прежнее существование в исканиях и нестабильности… Надеюсь, её Бог совсем другой – не тёмный, не лжец, не экспериментатор и не садист. Было бы паскудно с его стороны под видом исцеления подкинуть ей новых бед… Было бы паскудно…

Тело болит, разнылось ближе ко сну…
Suum cuique. Каждому своё…