А вчера я случайно сглотнул леденец лазури. И такое ощущение в горле, когда ты вдруг глотаешь то, что нужно смаковать и рассасывать долго и оно в отместку продирается комом в гортани так, что даже больно…
Если застряла конфета, она оставляет за собой сладкий след. Если таблетка — горький, потому что оболочка теряется быстро, а сущность ползёт до желудка специально медленно… Вчерашний день был насыщен дикостью… Сегодня перепады настроений и тревожные мысли… Что будет завтра?… Наступит ли для меня это Завтра?…
Конечно… конечно… Только я помню! Не спешить… Не спеши, чтобы не подавиться больше! Слышишь?… Killzero…
Я знаю, что это… Я знаю, что не даёт мне ринуться в омуты даже виртуальных объятий. Знаю, что строит стены и давит меня ими всю мою жизнь… Что или кто… Дети из детства… И тот день, когда я мечтал до боли в сердце, до слёз, до красочных снов, когда представлял, как они будут рядом и разделят со мной всего лишь один мой маленький праздник… Я надеялся, что именно тот день станет настоящим праздником, потому что он никогда не был таковым до встречи с М* и Г*… Только потом стало ясно, что таковым ему просто не стать никогда… Так надо, чтобы я верил Отцу. Так надо, чтобы я искупил грех своего существования… Или так случилось и всё… С кем же такому случаться, если не со мной?… Кто заслужил всё это?… Наверное, справедливо…
Всякий раз, когда я приближался к кому-то, я чувствовал, что хорошего ничего не останется… Никогда не обманывался в ощущении… Нужно быть дальше, чтобы не было больно… Чтобы НИКОМУ не было больно…
Думать только о себе — Эгоизм… Но я стоял вчера перед входом в сообщество да что там, я и до вчера часто стоял перед разными входами и даже прикасался к ручкам дверей, мял мокрыми ладонями то, что принёс и не смог войти… Просто не смог войти! НЕ СМОГ ВОЙТИ. Не смог заставить себя сделать шаг в толпу… Не смог побороть в себе забитое животное, затравленное так от души и очень качественно, что нельзя дышать ровно и видеть чётко…
Мне нужно немного моей злости. А она взяла и растворилась в химических вливаниях… Иногда я испытываю болезненный восторг и хочу нагишом вырваться, бежать и здороваться со всеми, целоваться, осыпать буквами страстей, кричать о моей любви, прыгать как пёс и лизать им всем руки… И я бегу! Да! Но вскоре врезаюсь прямо лбом в ту злополучную в своей прочности стену и искры из глаз освещают моё будущее, где только боль, двустороняя ревность, зло, унижения, грязь на теле сущности, приступы с пеной, в одиночестве, на осколках разбитых подарков, желаний, отношений, кромешная темнота… В самом конце всегда мрак… Это тот момент, когда в пальцах должен оказаться канцелярский нож… Я хочу финишировать… В грудине спазмы… Сколько мне ещё платить? Не осталось ни гроша… ни единой копеечки…
Когда полегчало после недавнего, полез в сеть, конечно… Видел так много! Я ем как медведь или ёж. Ем всё, что вижу. Даже зашёл на форум, чтобы побыть там, но не смог долго… Вымучил аватар и исчез. Пока трудно…
А вчера! Вчера я метался по \жж\ и \твиттеру\. По большей части там. Понял, что \твиттер\ бескомпромиссно не люблю. Это окончательно. Он меня душит, не даёт свободно мыслить, заставляет резать предложения и закатывать их в ёмкость консервной банки на 140 символов… Это не по мне. Заталкивать себя в маленькую колбу с формалином, ограничивать так жёстко ещё и в сети? Собственноручно??? Сейчас это безумие. Сейчас это никак нельзя перегнуть и сломать. Сейчас я слишком широко раскрыл глаза и увеличенные зрачки затягивают мир, как чёрные дыры, воронкой торнадо мешая все буквы и пятна в разноцветный хаотичный микс. Я возбуждён…
В \жж\ спрятал все старые записи с хронологическими тегами. Поставил эксперимент над виджетами твиттер-трансляций. Поставил. Да. Получилось… Что ещё там можно насовершать, не придумал и пошёл шататься немым гостем по стране живого журнала… Через знакомый ник попал в сообщество, где люди проводили конкурс осенних стопкадров… Я задержался. Полистал предложения. Проглотил сотню комментариев, как фисташки из хрустящего пакетика с ярким лого… И так мне захотелось побыть рядом дольше! Так захотелась! …что я закрыл страницу и сбежал в свой тёмный угол, где не слепит радуга, где страшно по-другому, привычнее…
И всё же… в каком-то немыслимом порыве нашёл свои октябрьские погони за солнцем, когда можно было гулять с фотоаппаратом в пылающем осенью парке… Потом снова вернулся в то сообщество радости… Потом снова вернулся в свой октябрь… в память… Остановился. Пришёл в себя. Опомнился… Посмотрел на звенящих оптимистов с фотокошками и салютами из золота листьев над смеющимися головами в последний раз и забыл их адрес навсегда… Я чувствую стену, о которую я больно ударяюсь, от которой отлетаю, разбиваясь вдребезги всякий раз, когда с разбега пытаюсь ворваться в любые коллективы, подчиняясь сиюминутности, слабости, эгоизму… Возбуждение остыло…
Беспросветная чернота одиночества… Заплакалось… ничего… ничего… пусть…
Скоро я, наверное, разберусь со своим октябрём… Просто так…