Это было несколько лет назад. Я Hitori… Спасался в сети от очередного приступа безумия, возымевшего на мою голову все безоговорочные полномочия после рядового, но тогда ещё непривычного, феерически дикого псевдо-расставания с Луной. Полина вытянула из меня все жилы. Я ревновал. Бросался на стены. Она от всей души лепила мне мозговые ранения одно на другое, кричала: ”Достал ты! Что хочу, то и делаю! Пошёл вон! Ты ничем не заработал право предъявлять мне свои больные ультиматумы!” и прочее, не менее красное… Зная о том, что я извращённо воспринимаю её крики, не давалась мне в руки. Дразнила. Резала. Травила ухмылками. Наотмашь секла несогласием своим и непокорностью… Когда кончились сцены, я хотел отомстить всему миру за то, что, возвращаясь домой полуживым, я часто не успевал прикусить приготовленное полотенце для вспышек…
Тогда я встретил Девочку… В сети. Лёжа разбитым в затуманенном полубреду своей комнаты, я причаливал к социальным интернет-ресурсам и дрейфовал по касательной, не вникая в происходящее… Она заметила меня. Подошла. Отсыпала печальных фраз скромную горсточку. А что потом?… Я ел её буквы… и даже больше… и дышать становилось проще от их лазурного вкуса… от их прикосновений… Было странно…
Мы стали говорить чаще… Мы говорили обо всём… Запретных тем не оказалось… Говорили долго. Я понимал, что Девочка уже влипла в слова и глаза, но не хотел, чтобы она ушла и забрала от меня свои наркотические знаки… Я боялся удушья и одиночества… Того одиночества, когда эхо отсутствует во время воплей в пустоту, ибо у пустоты той совершенно нет пределов и границ…
Мы встретились. Она просила и я не возражал. К тому же, я всегда чувствовал невыносимое волнение там… внизу… от нашего буквообмена… [Да. Это началось тысячу лет назад... Я возбуждаюсь на некоторые особо окрашенные символы... К большому сожалению, это так. Строчки на латинском...] Мы встретились. Сидели в кафе, потом гуляли по проспектам до темна. А после… Я проводил её до дома и не помню как остался до утра… Обнажил желания и она не возражала… А после… … Всё рухнуло…
Девочка не понимала, что я выплеснулся на её буквы, а не в её человеческое тепло. Ядовитые черви в голове. А Девочка не хотела верить в то, что я до такой степени нестабилен умом… Она перестала меня кормить. А вместо того, начала звонить мне и выманивать в offline для личных встреч. А я не хотел! Я голодал… Я ждал новых блюд… Следил за Девочкой online… Ревновал к любым знакам, написанным не мне… Она менялась… Нет. Не в том смысле, что раньше она была “не такой”, а особенной, потому что притворялась. Нет!… Просто она сквозь обиду и непонимание не смогла разглядеть несчастного извращенца и после удара закрылась, с головы до ног упаковавшись в доспехи холодности… Я стал для неё “обманщиком и коварным соблазнителем наивных романтических нимфеток” (с)… Да боже мой и чёрт возьми, а кому это всё понравится?… Ещё и существование Луны обожгло в довершение дел… Я занимался физическим сексом с питавшими меня буквами, а после финальных судорог неги по (независимой от моего мыслительного процесса) традиции простонал настоящее лунное имя… В первую же ночь. При первой встрече. Совершил преступление против дружбы. И сбежал…
Но! Грехом был вовсе не побег, а гнусные выяснения отношений и мои истерические прятки и шантаж. За каждую новую дозу букв я бесконечно обещал ещё offline. Я врал… Инстинктивно включил навыки убийцы, чтобы есть и устраивать над собой экзекуции, пока Полина не проявила благосклонность и не позволила мне приблизиться к своей божественной персоне снова. Тогда я эгоцентрично мгновенно забыл обо всём на свете. Обо всех забыл! И о Девочке тоже…
Был в счастье какое-то время до следующего взрыва. И электронную почту не проверял изрядно долго. А там!… Пока я купался в своём пленительном забытии, та, чьи буквы помогли мне не покончить с собой, оставила не иначе как исповедь: “Мой Hitori. Пишу, потому что ты сменил номер телефона…”(с)…
…
Я навсегда запомнил момент оцепенения перед падением в бездну клинических галлюцинаций и цвет её последних букв, горящих адово в агонии беды и черноты…
Я утопил живого человека в болоте предательства и боли. Вот так Killzero Hitori платит за добро!… Я МРАЗЬ. Как бы трудно не было бы в это верить… Я. МРАЗЬ.
Именно тогда безжалостно по приказу Отца уничтожили всю память моего ноута, пока меня самого усердно форматировали в белых клетках Господина П…
…
Официальных обвинений не было…
До сих пор не могу вспомнить точный адрес тахты, на которой я безмозгло, как взбесившееся животное, дефлорировал вожделенные буквы…
Из черепа всё вымели. Много тематических сеансов и я научился не задавать вопросов.
Отец закрывает меня от внешних рефлексирующих волн моих деяний бронированными щитами мед.файлов…
А кто спасёт от внутренних воизлияний красного в серую кашу головы…?!… …
…
Я Ядовитый Червь…
…
Больше никогда не войду в пылающий offline Хранителей Лазурных Букв.
Хорошо ли меня слышно??? !…
16th Январь 2010 в 18:27
Каждый сам делает свой выбор - и Ты, и Она, и Девочка… потому не стоит так уж всецело вину на себя возлагать за выбор другого человека… превозносишь значимость свою, и кажется мне порой, что перегибаешь…причем, себе во вред… не трави.
а возможно, я права не имею высказывать мнение в подобного рода трепетных темах без необходимого уровня осведомленности… ты уж извини, если что… хотя, чем глубже и ближе ко дну - тем вода темнее и видно хуже, и наоборот…
Killzero >>>
Январь 16th, 2010 at 19:01
Ты права…
Я не очень-то хочу говорить об этом…
И уровень осведомлённости кого бы то ни было в этом вопросе близится к нулю…
Одно только могу добавить - они не ведают, что творят… в отличие от меня…
Поэтому только я виновен. И больше никто.
30th Январь 2010 в 22:37
СПАСИБО,ты открыл мне глаза,СПАСИБО,я поняла теперь,я все поняла….
теперь я знаю как сейчас чувствует себя человек,который якобы причинил мне боль,
я чувствую,я знаю,но я думала,что это бред,но оказывается,оказывается тот человек точно также страдал.точно также…….точно……
за этоя возненавидела надолго сеть ……я ненавижу инет!
я го НЕНАВИЖУ………у меян сейчас пальцы попадают не на те буквы на клавиатуре,
я пишу слово,пять раз стирая его,потому,что пишу неправильно………у меян слезы,слезы непонятно от чего7
я-сама себе философ…я могла бы написать такое или изложить ту мысль близкому!
но где он?! где этот близкий человек……
где этот многонеобещающий дневник в инете?
где эти тупые буквы на клаве.,которыми можно было это написать или изобразить…..
……..
в голове маты,цензура ,все что я не говорю в реальной жизни или говорю редко….
чай,разлитый на клаве….чай…..из-за которого теперь я еще больше убеждаюсь в том,что на клаве нет этих букв ,символов,эмоций которыми просто хотелось бы …………….
……
я потеряла мысль……,а я опять пишу бред………
тьху.я точно псих……….убейте меня
Killzero >>>
Январь 30th, 2010 at 22:41
Как ты нашла меня?…
30th Январь 2010 в 22:45
это получилось случайно…..
совсем случайно.
самое банальное и тупое что могла делать я-это тупо по своему состоянию искать картинки о суициде и “картинки со смыслом” в гугле!
и,как известно,иногда выкидывает картинку и прилагающий к ней сайт или днев….
вот так все получилось!
и ,не знаю как тебе,и как это баально бы не звучало,мне очень близок по душе твой Мир,
я твой сайт не закрываю совсем…..даже когда спать ухожу(не раньше 4 утра)
я оставляю твой Мир открытым…….
Killzero >>>
Январь 30th, 2010 at 22:49
Прикрывай всё же лучше иногда…
Я крайне заразен и опасен этим…
Предупреждаю.
Зачем тебе картинки про суицид?…
[подарить ответ]!…
Dinsorgoya >>>
Январь 30th, 2010 at 23:05
……….поверь!
страдала все же и хуже наркотиком.чем твоя страница!
не знаю.я ее открываю и чувствю себя как дома!
пусть будет так!,потому что серая масса людей считает что мне нужно лечиться…….
а здесь лечиться не нужно!
здесь ТЫ,КОТОРЫЙ тоже живет бредом,ты,который в порыве чувств и излишней эмоциональности сможет наорать или попустить человека(извини,если мнение поверхностное).ты,которому реально сдерживаться не нужно!
блин……равносильно тому,что я тебя чем-то взбешу……
так наори на меня…………попробуй сделать мне больнее,чем мне делали.сделай так!
я-МАЗОХИСТКА!
я привыкла к любой боли.к любой!
а тем более физической………я очень часто чувствовала ее……
очень часто…….
зачем?я не могу тебе объяснить это состояние,я думаю даже не стоит….ты его сам прекрасно поймешь!
.хм.просто-просто делают больно.много боли.очеень много боли……ОООООООООЧЧЧЧЧЧЧЧЕЕЕЕЕННННННЬ МНОГО
Killzero >>>
Январь 31st, 2010 at 15:48
…
Громко получилось…
Но ты ошибаешься, когда думаешь, что мне не нужно сдерживаться…
Мне это нужно больше других как раз…
31st Январь 2010 в 15:56
да.да.громко!
.хм.да,я могу ошибаться,каждый человек ошибается!
ты знаешь.мне многие говорят ,чтоя очень грубая,думаю о себе…..и ничего не далаю для других1
меня эти слова убили,потому,что я как раз для других и живу!!!!
только для других!
я ходила к психологу,психиатру..,но они твердили только одно:”Научись жить для себя,а не для других!”
а я так не умею!
вот и все!
и когда они попросили показать и рассказать подробнее как я сержусь и выливаю свою злость на ком-либо,их ответ меня удивил:”Ты все правильно делаешь,потому что если держать будешь в себе,то сойдешь в действительности с ума!”
вот и все!
терь я конечно сдерживаюсь при незнакомых людях…..,а при родных,близких.,людей,которые меня терпят…..я взрываюсь очень сильно.и они обижаются….и опять я в депрессии.,что я такая плохая!
ты сам знаешь для чего у тебя эта страница!
да,потому что ты должен сдерживаться,а в этом мире ты вылаживаешь свои релаьные эмоциии!
воти все!
Dinsorgoya >>>
Январь 31st, 2010 at 15:56
блин.опять на своей волне забыла на Подарить ответ…..извиняюсь
Killzero >>>
Январь 31st, 2010 at 16:11
Я должен сдерживаться всегда…
И мир мой не делится на “здесь” и “там”…
Я везде одинаково невнятен и зажат…
Ты живёшь для других?…
Что ты сделала хорошего на прошлой неделе?…
Можешь похвалиться внушительным списком подвигов и жертв?…
Dinsorgoya >>>
Январь 31st, 2010 at 16:17
…….
да,мне кажется-ЖИВУ!
да пожалуста.могу сказать что я делала эти сутки напролет!
.
я помогла сделала за свою старшую сестру контрольную по укр языку в пед универ!
….
с пятницы на воскресенье я совсем не спала..потому что делал 45 курсовых работ!
из них только 32 были легкими…….
я считала….
.
я понятия не имею почем уя это делала!?
меян попросили-я сделаа……ничего в этом не вижу…….
правда теперь бесят слова от родных:”Какого ты не занимаешься самой,а делаешь что-то другим?!”-ответ прост:”Меня попросили!”
вот и все!
этого достаточно.иль еще навети пример!
(и вообще,то что я сейчас сделла для меня низко и неудобно,потому что я похвалилась своими качествами,не зная,хорошие ль они,иль нет!)
Killzero >>>
Январь 31st, 2010 at 16:28
Ты злишься на людей за то, что стараясь ради них, не получаешь ответной отдачи и равноценного внимания со стороны тех, ради кого не спала ночами?…
Dinsorgoya >>>
Январь 31st, 2010 at 16:33
нет,я их прощаю!
это мысль в голове,это дьявольское -злиться!
я могу злиться мысленно,и делать вид,что мир против меня!
но я знаю,что таких людей прощаю.вот и все!
если они до этого не йценили усердность и старание,то они и не будут его ценить,ссылаясь на то,что так и нужно!
а для меня-низко!
сказать им в лицо:”Что типо я,да я все для тебя делаю,а от тебя никакой отдачи ит.д.!”
я ничего от них не требую…….
хотя.по советам этих психиатров……и психологов.ДОЛЖНА!ДОЛЖНА ТРЕБОВАТЬ ТОГО ЖЕ!ИЛЬ БОЛЬШЕГО!
(хм..просто ты попросил написать ТИПО доброе дело что я сделала-я написала)
Killzero >>>
Январь 31st, 2010 at 16:38
Я не просил писать “ТИПО” доброе дело…
Я просил просто доброе написать…
Тебя обижали в детстве…
Dinsorgoya >>>
Январь 31st, 2010 at 16:45
cкорее я не получала внимания……
я выросла в полном пофигизме в мою сторону…
да,я ксттаи только поэтому ищу любовь в других людях.наверное…..
или наоборот не подпускаю к себе никого…….чтоб не страдать
Killzero >>>
Январь 31st, 2010 at 16:49
Я это и имел в виду…
Обижали невниманием…
Я так хотел сказать…
Dinsorgoya >>>
Январь 31st, 2010 at 16:51
ну просто наверное недоговорил!
да,это так,я не скрываю,но честно гоовря,я за это родителям безумно благодарна!
безумно!!!!!!!!!!………на это есть причины